我知道我此刻的想法很怪异，明明很爱自己的妈妈，也确定是超出了母子的爱，属于男女之间的爱。
可是在碰到妈妈身体的那一刻我竞是有些犹豫，我忽然有些迷茫了。
其实我不知道的是，我有这种想法很正常，若是站在上帝角度去分析，妈妈毕竞是妈妈，朝夕相处一起生活了十几年，从我出生的那一刻开始就定位是我的妈妈，这个认知从我一出生就刻画在我的潜意识里，忽然间我要颠覆这个认知，将妈妈换位成一个普通的女人，可以让我亵渎的女人，甚至有一天有可能会与我发生亲密的关系，被我搂在怀里肆意的揉玩，再甚者像无数夫妻一般，做着夫妻都会做的事情，一想到我与妈妈有一天在同一张床上，我岔开妈妈的双腿，把我的人根插入到妈妈的生命密地之中……
我确实是迷茫了，数千年来的中华道德伦理，并不是一朝一夕就能打破的，它已经在我的生命中刻下了印记，这种印记光靠一般的爱是没有办法抹消的。
妈妈，母亲，这两个词的字眼，是多么普通朴实，却也注定了我与这两个词所代表的涵义，产生爱恋的距离是多么遥不可及。
明明是自己生命最亲近的女人，却又是最遥远的女人。
我默然了好一会儿。
我看着妈妈温柔的脸颊，嘴边的那颗美人痣给人一种说不出的妩媚，同一时间我的脑海中浮现出了陈群龙的样子，然即便一发不可收拾的不断出现妈妈和陈群龙在一起的画面，还有妈妈当时接受了陈群龙的手链时露出的笑容，与之时不时妈妈在看手机时的少女般作态。
顿时我的所有迷茫和犹豫都挥之而散，去尼玛的伦理，去你妈的道德，去你妈的人伦，与其让我眼睁睁地看着妈妈被别的男人的淫根插入，还不如让我来呢。
“犹豫？有什么好犹豫的？既然我爱妈妈，就要承担这一切带来的后果，如果连这点自己给自己加的枷锁都没办法打破，那我还算是爱妈妈么？”
“既然爱了，就爱了，难道我就给不了妈妈幸福？大不了搬到别的地方去，找一个没人认识我们的地方，只要有妈妈在我的身边，要我放弃一切又如何？”
我的心态在这一刻再一次发生了少许变化，要说我以前只是单纯地对妈妈有了爱意，希望妈妈得到幸福，即使给妈妈幸福的人不是我，我亦心甘情愿，很单纯的柏拉图式爱恋。
然而想通了这一切的我，什么狗屁道德，狗屁人伦，都不过是我自己给自己加的一层枷锁罢了。
若说之前的我，还有着一层顾虑，出于对妈妈这个身份，与之这个身份带来的道德伦理的枷锁。
我忽然想通了，噢也不能说是想通了，毕竟这种事情突兀之间想通有点太扯了点，只能说我释然了，对我而言根本就没有什么顾虑可讲，从我爱上妈妈开始，我就没有退路了，除非我能忍受一辈子都只是妈妈与儿子这样相处下去，看着妈妈和别的男人卿卿我我，而我只能作为一个儿子，还要叫着对方爸爸，如此场面我根本就想象不下去。
既然没有退路，我何不再让自己做绝一点，彻底地抛开所有，不得到妈妈誓不罢休。
不成功便成仁，即使失败了也没有比看着妈妈跟别的男人在一起更惨吧？
什么狗屁只要妈妈幸福﹐我就满足的想法，都他妈是狗屎。不说别的，就妈妈这风韵的美体，我就没办法放弃。
于此，我还顾虑个什么劲？
我手中的力道微微加剧，轻轻地捏了一下妈妈柔软的肉团。
当然了我亦不敢太过于大力，虽说我心里想通了一些心结，但是就目前还不宜太早惹怒妈妈，别看我心里面狠话放了一大堆，那都是某个躲在阴暗角落的猥琐码字人用来水字数的，一个趁妈妈睡着偷偷占便宜的举动，搞得跟农民起义宣誓一样，不知道还以为我有多伟大呢。
其实我此刻的心里是很忐忑的，一方面是担心妈妈突兀醒来我不好解释，另一方面我却又很享受这种偷偷摸摸的刺激，尽管只是摸了一把妈妈的乳房，可是带给我的感觉几乎可以比得上偷奸滕玉江那次。
