他带我去了他外婆家，他爸爸妈妈车祸去世了，是那个和蔼的老太太带他长大，外婆的饭特比特别好吃。
我们在一起的甜蜜日子回想起来好像是一瞬间，爸爸妈妈好像看出了端倪，不过小贺同学的优秀众所周知，他们反而没有反对还默许了我们的约会（即使我们的约会更多是贺暮雩陪着我写歌，找灵感，但是我们偶尔也会像其他同学一样去学校旁的森林公园喂鸽子、划船或者去学校旁边一条复古的街道逛逛唱片店、中古店。
马上到高三了，那段时间在爸爸妈妈的激将法下我想要和贺暮雩有更远的未来，也许是学业的忙碌，或者是见面的，我没有注意到贺暮雩的异样。
在升高三的那个假期，去寺庙里求一求好运，我和贺暮雩相约着，一起，因为假期的补课我已经有快半个月没有见到他了，他的脸色很差，但是不像是生病，可是我不知道怎么安慰。
那时他在药王殿拜了又拜，好像在等一个虔诚的回音，原来是那时候他的外婆生病，我在想如果那时候我可以找一点发现异常结局会不会不一样。
那段时间，贺暮雩好像越发憔悴，不过好像有意不想让我知晓，面对我，他总是笑着，但是我后来才知道那时强颜欢笑。
他会在新写给我的错题集最后一页写上情话，不过不知道是什么时候起都变成了劝我努力学习的箴言。
我们在成绩榜上总是你追我赶，但是我隐隐约约感受到他好像忙碌起来了，我不知道是为什么，但是我依旧坚信着我们的未来应该要在一起。
高考后，我有一次写了一首歌，我取名是《涅槃》，但是贺暮雩给我的词却是「火焚燃身，逃不出暗的囚牢」
当时我还是太蠢，这么多的迹象我只以为是他在考完试后的焦虑，如果我早点知道是不是就可以做一些什么，一切都是那么于事无补。
我用了我第一部卖掉的demo换来的钱（虽然不多）还有我在高考后爸爸妈妈还给我的钱，买了那个钢笔，我和他说这是我给他高考结束的礼物，
只是那个雨夜好像困住了他，他一直没有到场。我们的约会他放了我的鸽子，我真的很生气，甚至后来用了他出车祸去世的借口，哪怕我看见了他的死亡通知单，但是我觉得一定是他在逗我。
那时候，我被爸爸妈妈送去了国外，那时候他们让我选专业，我想了又想决定去读他喜欢的医学，我总觉得他会出现在我身后像是平时那样捂住我的眼睛，然后让我猜他是谁（实际上，只有他会这样逗我）
因为让他迟到的那场雨，我好像对于雨季有一些畏惧，到英国的第二年春，阴雨连绵，我无意间点开了《春晴》的demo，听着他在琴房给我录制的小提琴伴奏好像看见了18岁的少年穿过了英国常年不散的雾气来到在我的身边。
我的周围再次萦绕起音乐，从去年的雨后再也没有创作的音乐，那个把音乐视作灵魂的我好像回来了。
我把音乐作为我生活的魔法，我在其中汲取力量，我的公寓旁边又一棵巨大的梧桐树，树冠很大，我只要有时间就会躲在树阴下，听着午后的风吹过的沙沙脆声，拿着笔记本在泛黄的纸页上书写音符。
我在想，会不会一睁眼睛我就可以看见那个抱着书少年。
随着越来越多的人认识我，我的音乐不再是我一个人的事情，我认识了朋友，比如我的词作——竹，他应该是一个很有阅历的人，我在籍籍无名的时候认识他，我和他一起创作了不少的歌，他是一个很好的人他总是劝我多出去。
20岁，我的专辑《infinityi》登上了几个欧美音乐榜单前列，那一年我获得了很多奖，因为关注上涨，我开始四处工作，但是我会刻意地避开回国这个选项。我在深夜或者酒后会突然爆哭，然后购买回国的飞机，可是每次清醒后我终会灰溜溜地退票，有一次我已经过了海关，坐在候机厅里看见了南航的尾标，恍惚之间我想到18岁的仓皇逃跑，我还是草草退票。
25岁，我已经和贺暮雩已经分开七年了，我心口的痛好像淡了，好久没有在梦境里遇见他了，我想我有勇气回去了，正好合约到期，我借着获奖宣布了回国的消息，这是给我的歌迷们的交代，我并没有去办所谓形式主义的记者发布会，我从后台离开踏上了我早就定好的航班。
黔地依旧，穿过连绵青峦，我想要去奔赴那年毕业的约定。
不过，赴约的好像不仅仅是我。
春风吹散山间迷雾，梦里模糊的脸在眼前重新构建。
雨落在泥地上，化成空。
一场雨划开了我18岁的天真热血，我和他散开辗转纷纷世间。
25岁迟到的约定伴随着雨洒在我身上，抬头却望见太阳刺破层云，身侧是他回来了。
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新年快乐，翻到了大约是两年前写的人物小传
