我们要注意的第一个情绪的边界是不要随意对号入座。
我们清楚，每个人的情绪从根本上来讲，都源自于自己。别人的负面情绪跟我们的关系没有那么大，或者几乎没有什么关系。
对方把情绪甩给你，因为他坚信是你让他不高兴，但事实本身不是这样。
这样的看法让他不高兴，所以他有情绪。虽然他不懂这个道理，但是你懂，因为这样的原理，你可以保持好自己的界限，不要陷进去。
让我们陷进去的是什么呢？是我们认同了对方的观念。
一个人冲你发脾气，他说，“都是你让我不高兴！”我们觉得，“怎么是我让你不高兴？我好生气！”就跟他搅进去了。他用负面情绪甩了你一包垃圾，你又甩给他，两个人开始进入拉锯战。这在生活中特别常见。
有时候，你拒绝参与，这种拉锯战就结束了。
对待别人的侵犯，我们不要随意对号入座，要允许别人有情绪。
有同学提到一件事情。她正在学习心理学，觉得学习的心理学知识特别好。她可能控制不住总想推荐给自己的妈妈、姐姐、老公，但是别人并不买账。每次她的妈妈、姐姐、老公都会说她学习心理学是浪费时间、浪费钱。这时候这位同学就火冒三丈、委屈愤怒，跟对方争辩起来。
她的问题是：“每当妈妈、姐姐、老公说我学习心理学是浪费时间、浪费钱财的时候，我就火冒三丈，难道是说到我的痛处了吗？我学习两年多了，也没啥成就。”我们把它写出来，对我们都有意义，它真的有可能戳到了你的痛处。
一个人为什么会对别人说的话愤怒，有时往往是因为对方说对了。表面上我们否认，但深层次赞同，才会有那么大的情绪反抗。
我们害怕听到针对自己的声音，而当别人很大声讲出来的时候，我们就愤怒了。另外一个同学的问题很有意思，跟这个问题正好相反。他的朋友买了一个防辐射的眼镜，告诉他：“唉呀！我买的那个眼镜不好看。”这位同学回答：“不好看，你怎么还买了呢？你可以选个好看的。”他的朋友生气了，认为他说话很难听。同学很不理解：“我没说什么难听的话，我也没有恶意，我只是说，‘你觉得不好看，干吗还买呢？’”他不能理解为什么朋友生气。
两个例子放在一起，我们就很好理解了。朋友为什么生气？因为你说到他的痛处，他已经强调了眼镜不好看，也许他买了不好看的眼镜，很沮丧；也许他处在一定程度的负面情绪当中，在后悔或者责备自己，怎么买得这么难看？他不接受自己的负面情绪，这时如果别人再点出来，就戳中痛处。
他不想承认，而你还偏说出来。外人的话会逼迫他，看到真实的自己，而往往当事人不喜欢真实的自己。
指责别人比指责自己容易多了，指责自己的感受更糟糕。
每个人的生命都有强大的自我保护，为了保护我们，就不会骂自己，而是骂别人了。这会让我们短暂地以为“不是我的问题，是他的问题；不是我让自己有情绪的，是他让我生气的”。当一致对外的时候，我们内心就舒服了。
前面提到的学心理学的同学，她也意识到，虽然学了心理学有进步，可是她仍然会越界，想把自己所学的东西拿来教育别人。她教育别人，别人就抵抗，她就愤怒，彼此之间就有情绪大战。她把课程发给亲人，但是家人并不买账：“你们老师竟然宣扬‘不要把婆婆当成妈妈’，这不是叫婆媳生疏吗？”对方没有听过课，也不能够理解。
学习之后，我们生活的境界和对方会有很大差别。如果你把自己的观念强加给对方，希望他认同你，你就挑战了对方的价值观，对方会感觉到越界。对方不舒服了，就会把负面情绪发泄给你。这位同学收到婆婆的情绪更火大，她又骂了回去：“你们怎么这么愚蠢？那是让儿媳妇不要把对妈妈的期待投射到婆婆身上！”
很多时候，我们以为别人侵犯了我们，很可能我们才是界限侵犯的发起者。
