以前一直认为，只要付出了就不要追究回报，但是真正遇到事情后，我才发现，这些才是狗屁，谁会对于自己的付出没有任何计较？谁会对自己曾经的人生没有一点追究？那一刻，我的心在风中飘零。 但是我却仍然笑着走了，我却仍然向叶志远要了一个天价——一万两，当做给陆家最后的付出，这一次真的不追究回报了，因为我知道不可以会有什么回报的。
之后，陆云中再次找上我，当然仍然是为了利用我，可是我欣然接受了，除了他所做的是对付叶家这一点跟我是契合的之外，我仍然对于陆家心存侥幸，更是对于陆云中心存幻想。 我极力说服自己，我自己的那一些判断都是因为自己**，我自己对于那一些的断言都是自己的臆断，再等等吧，或许我会有拨开浓云见阳光的一天的。
可是，我没有等到。 谁也不能给我真正的答案了，因为陆家的人全部死了，我所在乎的人全部死了。 所以，我终于不能知道我在陆府的那一段时间是否有价值了，也不会再有人告诉我，在这个世界上真心付出值不值得了。 我得不到答案了，所以飘零的心再一次被悬挂在了悬崖上，往上爬没有力气，也没有人帮我，往下掉，那就是粉身碎骨的下场。 所以，我才会对陆家所有人的死亡那么的痛心，那么的在意，也那么的难以接受。 因为他们不仅带走了我生活地存在痕迹，也带走了我想要的真心的答案。 看到陆家所有人尸体的那一刻。 我发现自己的心虽然没有掉入悬崖，可是却被一针戳破，像只气球一样一下子瘪了，完全没有了空间和容量。
所以，在那一刻我绝对不再对这个世界有所付出。
另外，叶志远的那一次失误对于我的生理又是狠狠地踩了一脚，那一次我是真正了解到强势地重要性的。 那一次我也知道了物质对于我地重要性了。
然后，之后的生活我就不kao那颗瘪了的心灵过了。 我只kao我的脑子过。 脑子怎么想的，我就怎么做，从来不问自己的内心，因为那里面什么都没有。
可是，今天跟叶至迁的这一段时间地交谈和接触，我又开始重新审视自己了。 我真的要kao脑子过一辈子吗？那颗心除了在馨园重新鼓起来后，就一辈子不再鼓起来了吗？细细一想。 那一次真正心灵鼓起来也是跟叶至迁在一起，他知道我有一个馨园的存在，他知道那是我某一个心愿的象征，也是我心灵的家园。 那里圣洁，简单，朴素，温馨，一如一切美好的事物。 是我的乌托邦，是我的桃花源。
但是，那里只是一个避世地所在，我绝不可能在那个地方真正生活的，我不可能与世隔绝，过着自耕自织的生活。 所以。 那个地方对我来说必须存在，让我知道他存在的可能，却不是我驻留的所在。
心愿中已经有了这样的一个地方所在了，在某一方面我满足了。 但是在现实中呢，在我所要面对地生活中呢？我也要追求我的“馨园”，而这一点却是叶至迁带给我的。 我跟他何其相似，为了一个执念，不怕吃苦，不畏强敌，为了达到自己想象中的最后的成功。 中间再怎么样都是可以承受和忍受的。 我跟叶至迁都是疯狂的一类人。 也同样是心伤的那一类人，所以需要有庞大宏伟的目标来填塞自己的内心。 因为那里面实在太空，晃荡起来都能听到空空如也地心脏地回声，而那些回声分明就是呻吟，不是痛苦，不是苦难，而是虚无，前无着务，后无退路的虚无带来地呻吟，这时候不做一些什么，怎么可能活得下去？我们都聪明，都自负，同样因为聪明而自负，同样因为自卑而自负，同样将自卑藏到最深处，同样将痛苦和虚无藏到更深处，然后专心致志的做着自己手上自己都认为非常重要，非常伟大的事业。 这样，最深处的呻吟才会被压制，这样连自己都会遗忘了。
所以，我和叶至迁的终极目标都不是为了所谓的成功，我们的终极目标只不过是为了遗忘，遗忘到最后我们正在努力遗忘的到底是什么时，我们的终极目标也就真的完成了。
