加班？
哼，对我来说不仅是小意思，更像是在奖励。至少在领导看来，同学们看来我都是相当的厉害，毕业才短短几年时间，不仅工资涨得不见顶，而且更是深得领导的信任，他们想要托我办个事，我跟领导一说，那都是八九不离十的。他们完全知道，我在我们领导面前有一定的发言权，说出来的话也有着一定的分量。很多同学和同事，也一度认为我或许是跟领导有一腿或者有一手的，但是只要他们看到过一次我的拼命和我的舍命陪君子，他们就会打消自己的想法了。如果是有了那么一腿，或者那么一手的话，那么还需要这么拼命吗？完全不可能，完全不必要。所以，久而久之的，那些人就不会用那样的眼神看我了。之后，他们看我的眼神，崇敬也好，讥笑也罢，我都当做看不出来，因为当时的我自认为非常清楚自己在做什么。我觉得我是在用自己的学识，自己的能力为自己开道铺路，我觉得我是在用自己并不长的青春为自己博取一个灿烂辉煌的春天。那样的春天里，鲜花要有，面包也要有，而在鲜花和面包之上，我也还需要有自己的精神世界和理想王国。那里是自己的事业，也自己的追求，是自己能够做到的，可以达到的高度，是自己的成就感，是自己所有小学、初中、高中、大学所学所练的实验基地。
如果没有大学毕业后工作时的这种拼命付出，拼命挥发。当时的我会想不明白，那么为什么从小学时爸爸妈妈、老师亲戚都告诉我要好好学习？如果不是为了这个时候干好自己所做的这一切，那么为什么当自己已经在好好学习时，妈妈还要说要更努力的学习，要更用功的学习，要更加好的成绩，要更加的分数，这样才会为自己的未来买上更有保障的保险。我想我是个乖宝宝，从来都听话，所以我都做到了，重点初中，重点高中，重点大学……一切的一切都达到了身边所有人的要求，一切的一切都成为了身边人的他们身边人吹嘘的一个成本。自己身边的所有人都因为有着一个我而说话大声，而说话带着大笑，而说话不顾别人脸色。
既然被推上了这样的一条“重点”的道路，那么我只能精益求精，既然成为了身边所有人吹嘘的资本，那么我只能成为更大的资本，更有保障的资本，而且是会升值的，是会保值的资本。而在这个过程当中，我暂时将自己放在了一个角落里。我知道那个自己会有一天复活，但是不清楚是在哪一天。我还曾想过，或许有一天那个自己会在角落中被自己活生生的闷死，从此不再做声，从此也不会再有发声的机会。
而就在我并不确定那个自己有没有被闷死之前，我就出事了，我就穿越了。到了这样的一个世界之后，我并没有庆幸，我并没有高兴。因为在当时的那个世界里，我的自己虽然是被封闭的，但是我觉得值得，我很心甘情愿，我自己习惯了。我习惯了，老爸老妈时不时的叮咛和嘱咐，我习惯了我常年以往的报喜不报忧，我习惯了在灯红酒绿之中穿梭而行，我更习惯了那样紧张而高速度的急速旋转生活。一旦一切都停了，一旦一切都安静了，那么我不知道我还是不是我了。
果然，到了这里之后，我马上就懵了，马上就迷茫了。我为了找到另外一个使得我紧张而高速度急速旋转生活的“身边人”而费尽心思。结果，这样的身边人或许是一种奢求，不是天生而来的，或许就是寻找不来的。
太子看着我陷入沉思的脸，.有些好奇，在他面前我经常走神，经常游神。有些时候，我在深思自己，有些时候，我在深思事况，而更有的时候，我在想空白，那是一种虚无，就是什么都没有。好像kao近了一个悬崖边上，你往上看什么都没有，雾蒙蒙一片，你往下看也是什么都没有，雾茫茫一片，前后左右你四面八方去看好了，仍然是什么都没有，那种虚空简直能折磨死人。
