我开始在那里看你写的东西和那些图片，我开始了解原来还有这样一群男人，他们渴望被女人支配、统治、奴役。
说实话，当时我真的很兴奋，因为我知道我可以完全占有你，你会属于我，只属于我一个人！
这也是你所想要的是不是？
后来我和你摊牌了，我自认为自己已经对你的爱好有了足够的了解，我知道你骨子里想要我怎么对你了。
虽然，我还有些不忍心，毕竟你是我深爱的男人，但我想知道在你内心深处只是想它是你私人的幻想，还是想在现实中把它实践出来。
其实，我也很希望你会告诉我那只是你的幻想，那么我情愿和你一起造梦。
可是，你的回答并没有出乎我的意料之外。
知道吗？
当我亲眼看见你缓缓的跪在我的脚下，亲吻我的脚趾的时候，我有一种说不出的厌恶感，我觉得很恶心。
为什么自己深爱着的男人竟然会是这样？
在你的眼中我那可爱的小脚丫似乎成了你的上帝，你会愿意为了它付出你的生命是吗？
你的生命难道就真的是那样微不足道，那样的轻贱？
一种负罪的感觉在我的心头悄悄的涌起，我真不知道我们应该继续这样一个荒唐的游戏还是应该马上停止。
但是我的耳边有个声音在告诉我：只要我继续下去，眼前的这个男人就会死心塌地的跟着我了。
女人的心里都想要有一个依靠的啊，即使那是一个不很坚强的依靠……
我渐渐开始习惯你的伺候——每天为我做好可口的饭菜，打扫好房间等我回家，还会跪在门边为我换下高跟鞋。
在你辛苦的忙于家务的时候，我可以悠闲的看着电视。
也许你的奴性就是这样慢慢的培养得越来越强的，以至于在晚上你总会被我当做泄欲的工具。
当我坐在你的脸上，你用你那灵活的舌头侍奉我的私处的时候，我从开始的强烈的负罪感逐步变得乐于接受这个事实。
你总是企图满足我的需求，甚至有一次我在你脸上坐了5分钟都没有动一下。
难道人的潜能在性的刺激下可以如此程度的被开发出来吗？
我知道你爱我，可是我却觉得自己是应该享受这一切的，以至于开始忽视你的快乐——因为你对我所说的“我的快乐就是你的快乐”这个概念已经在我的脑海里印下了深深的痕迹。
我觉得不必要让你得到满足，而且我发现越是这样，你就越会努力的侍奉我，而你也越来越下贱了……
我慢慢的开始腻味我们这样的生活，我渴望有一个更加有味道的男人。
荣晋的出现也就是在乎情理之间的了。
不管怎么说，我要承认他是一个很有男人味的混蛋，但即使他是一个混蛋，在那时却可以满足我的一些需要。
记得那天我一个人在酒吧里喝闷酒，你被我捆绑着塞在衣柜里，我本来只是想叫你闭门思过的——谁叫你居然敢和其她的女人一起回家，一路上还有说有笑，要不是被邻居家四姐看到，只怕我还蒙在鼓里。
如果是换了另外一个女人，我也许不会如此的怀疑你的，谁叫那个人刚好就是她。
我知道在我和你之前你们谈过恋爱，哪知道你的贼心是否死绝？
那个花心的男人见到一个美女在喝闷酒，你说他会怎么做？
那一晚我真的喝了很多，加上对你的火气不打一处来，于是就把他给带回家了……为什么？
我一直在问：难道我和另一个男人回家你不知道？
难道你在衣柜里就睡着了？
我和他在我们的床上的时候，你为什么不出来？
即使你被绑着，即使你被塞了口塞……为什么啊？
迷迷糊糊的我就和他做了不该做的事情。
当第二天早上醒来的时候，那个死男人已经不见了，我才突然想起你还被我关在衣柜里面。
当我慌忙打开衣柜的时候，我看见了你眼角的泪水。
我当时真的不知道自己该说些什么，我真的没有勇气面对你，我仓皇的逃出了家门。
为什么你不生气？
