我觉得生命失去了意义，不肯再配合治疗，身体越来越不好了，人也爬不起来了。绝望中，我想到了，我要是就这样走了，我甘心吗？我要给这个世界留下点什么才行。我想到从网上看到的眼角膜捐赠，那么把我的眼角膜捐献给那些失去光明的人吧，那样感觉是我自己的眼睛留在这个世界上看着这个世界，我也可以安心了。可是我该魂归何处呢？家里容得下我吗？重重的悲哀包围了我。一步错，步步都错，我把自己陷入了绝望中。
姐姐眼看着我就这样消沉了下去，心痛的要死。可我只求快点解脱，开始拒绝吃药，拒绝打针，也拒绝进食。我的魂魄早就回到了千里之外的家乡，眼前浮现出亲人的音容笑貌，浮现出那熟悉的住了十几年的房子，和那条熟悉的小路……既然活着回不了家，那么让我魂归故乡吧?
一个星期很快就到了，姐姐快走了，可是看我这个样子，实在是忍不住了骂我了：“为了这么个男人，你值得吗？既然错了，就要有勇气去面对，折磨自己让人家好笑吗？他对你已经不再心疼，你这么做的意义在哪里？我不说你对不对得起别人，你对得起你自己吗？天下的好男人多的是，人本来就是要走弯路的，错了，从头再来，你的性格那么要强，就这么点打击就承受不住了吗？我知道你很爱他，可是既然不属于自己了，那为什么不放手？难道除了他，你就找不到好的吗？”
我很想告诉大姐，我是可以找到好的。可是已经没用了，一生只爱一次，我的爱已经给了一个人，再也要不回来了，因为他把我给他的爱弄丢了，再也找不到了。
可是姐姐有一句话提醒了我，我这么做，意义何在，对得起自己吗？我不甘心，对于我来说，生命才刚刚开始，我的很多心愿还没实现呢，我怎么可以就这么去了。我就真的不想再回到故乡吗？不，我做梦都想回。同时我也明白了，对于人类来说，只有生和死的距离最难跨越，而这种代价对于去了的人是生命，对于活着的亲人则是永远无法形容的痛，己所不欲，勿施于人，这种痛，我怎么能把它加在我的亲人身上去呢？我要活着，即使痛苦，我也要坚强的活着。我轻轻的告诉姐姐，不用再劝我了，我明白了，我会好好活下去的，大姐带着不放心回去上班了。临走前一遍遍的嘱咐我要按时吃药，要接受治疗，不要轻易放弃生命。我一一点头。我一直觉得，姐姐是个坚强的人，前年姐夫得病去世了，姐姐就一直在外打工，挣钱供她已经上了高中的儿子读书。我应该向姐姐学习。
我开始积极的配合医生，接受治疗，半个月后感觉身体好多了。我想起自己好久没去工厂了，我爬起来梳洗后想换衣服去工厂，可是打开衣柜，却发现本来合身的衣服却件件都大了，走到镜子面前一看，那里面脸色腊黄，站立不稳的人还是我吗？穿着一套白衣服的我像个幽灵，随时可能会消失，我怎么把自己弄成了这副德性？
可我还是坚持着回到了工厂，所有的员工见到我都吓了一跳，好多管理人员问我怎么了，为什么瘦成这样了，可我能怎么说？我告诉他们，我生病了，没事。可是我很快就发现工厂里的人员有调动，感觉上很奇怪，却又看不出来问题在哪里。同时身体也让我做不到。病好后，我是第一次见他，对于我的消瘦，他视而不见，我也根本就不想理他。
