回到学校才记起，原来这天没课。于是，我去找了陈文，请他吃了顿饭。我安慰了他几句，我们很容易的就言归于好了。然后我跟他辞职。他很大方的允许我辞职了。还问我：“我们是不是依然是最好的朋友？”我笑着拍了拍他的头：“当然。”
分手时，我对着陈文笑着大声说，“生活中总有一些我们认为无论如何都不可以跨越的艰难，然而当将来回首时，我们才知道这些都只不过是微不足道的小事。”
陈文很用力的点了点头。
我自己都不得不承认我确实很潇洒。然而当黑夜降临的时候，我却又陷入了极度的恐慌。苍天作证，我讨厌黑夜。
我又躺在**，我呼吸困难。
彷徨与无助郁结在我的胸口，然而我找不到人开解，也得不到任何有意义的指导。我在苦闷中几尽窒息，我四处冲撞。试图突围，然而我劳而无功，四处碰壁。我痛苦万分，然而流不出泪来。在此时的生命中，我感觉不到快乐。我只觉得它太漫长，对于它，我陡然厌倦了。我被无限拉长的时间**得疲惫不堪。我的肉体与灵魂都是如此。
我连续大睡了好几天，刚坐起身便又觉得头脑特别沉重，非得再休息一下才可。于是又一觉睡到深夜。醒来时终于不是那么疲倦，但见四周黑暗，便想干脆睡到天亮吧。如此反复，竟一连睡了好几天，几天来几乎不曾起床。连吃饭也是叫外卖送到门边。几天里，我几乎没有见过人，除了送外卖的就只有隔壁的房东女儿曾经来过一趟。这次她好像很难得的说了很多话，然而我疲惫不堪，完全没有兴趣听她的话，只是晕晕乎乎的一句句敷衍。
看到我这样萎靡的样子，房东的女儿问我是不是病了。我说没有。但是等送她走后，我自己都开始怀疑自己是否真的病了，不然怎么会昏睡至此？
然而度过了这几天后，我的身体却突然精神了起来。
不过，这次之后，我就再也没有看见房东的女儿来窜门了。就像刚开始她来窜门，我很不习惯一样。突然她不来了，我还真有点不适应。但是也像我后来慢慢适应她来窜门一样。没有几天，我就适应了没有房东女儿窜门的日子。
总之，日子似乎又和从前一样了。睡觉，看书，听歌，打牌，心血**时就去上上课。不管怎么说，日子终究一天天过下去了。
寒假很快来临，但是我坚决没有回家。我在学校旁边的一间公司找了个差事。老板是个挺和蔼挺可爱的老头子，只是我的部门主管很惹人厌。
我这个部门只有两个人，一个是她，一个大肥婆主管。一个是我，年纪轻轻的大学生。她最喜欢支使我，好像把我弄得团团转是她人生唯一的乐趣一样。我知道她是欺负我年轻，没经验。有好几次都差点跳起来痛打她一顿，然后辞职。但最后还是忍住了，主要是考虑到，现在这环境，找份工作挺不易的。
寒假在忙碌中很快过去，开学了。
尽管开学了，但是我并没有辞去工作。因为老板允许我在不影响工作进度的情况下去上课。这样一来，我就很忙了，真的很忙。但是我又不晓得自己究竟在忙些什么，只是像只蚂蚁一样跑来跑去。
不过，我还是抽空同一个女人谈了个恋爱。我们是在工作中认识的，具体的相识细节已经不记得了。
我们在一起大概两个月。最后的结局是无聊而可怜的。
她是一个惯于顺从的人。不知当初她为什么居然会喜欢上我。而我恰逢又是如此孤单的境地。便无可奈何得同她走在一起。我想，她看起来应该算是清秀的。但她太害羞，总是低着头。教她许久，她才肯缓缓抬起头，却让你看见她满面通红。要不是亲眼见到，我真不敢相信这世上竟会有人是内向到如此地步的。
说实话，太内向的人我不是很喜欢。没过几天，我便开始冷淡她。而她也察觉到了，开始没来由得在我跟前幽幽的哭。于是我们尔后很少的相处的时间里，竟有大多是她的哭声。看她哭得实在是无比委屈，好像白毛女一样，有着千辛万苦的冤屈。她是很可怜，但是我这个做黄世仁的也不好受。很快，我终于不能再忍受这种近乎苦难的回忆，跟她提出来分手。听到这个消息，她竟反而不哭了。站起身来，独自走向门外，悄悄的离开了。我看着她无声息的背影，心里又不禁为她伤心起来，怎么偏偏遇到我这么个无情义的人呢？我几乎要忍不住站起来叫住她，“不如，我们还是这样下去吧。毕竟，我们很快就都要死的。”但是终究，我还是只默默的看着她的背影消失。
转眼，大三了。我的相识们聚在一起，说的都是些丧气话，全然没有了初进大学的怡然自得。他们都已经开始了为生活奔波。他们因而一齐艳羡起我来，他们都愿意像我这样过着悠闲的完全不用考虑生机的生活。我默默不语，微微笑着看着他们。
我其实宁愿像他们这样为了琐碎的未来而奔波劳碌。然而我不行，因为我知道我的梦想只是空中楼阁。对于我的将来，我实在是过于无力。我什么都不能做，我只能坐在这里，听着我的相识们为了他们的将来叹息，看着他们为了将来哀愁。我是微笑着看着他们，然而我的心里却比他们悲哀百倍。我似乎与将来的自己完全无关。
在这一个学期，陈文最后还是狠下了心放弃了文学社。这是在我意料之中的，不过，我无论如何都没有想到他的变化居然可以这样大。
