发现了。
曾经一直觉得D女士是个内核强大，精神稳定的人(朋友也这么觉得)，这种标签一贴上去就会导致我忽略了一个事实，其实她也是一个脸皮薄，有少女心，又敏感的女人。
睡觉要关灯，不肯尝试一些新的东西，牙刷要用情侣色，拖鞋要用情侣色，发现我的负面情绪又小心翼翼地试探，怕我对她生气…
吃饭不喜欢吃蒜又不好意思明说，偷偷地用筷子拨到一边，被发现后脸红脖子粗地争论：“我才没有！”
明明已经醋得要死，甩了我两巴掌做了场恨后还要故作风轻云淡：“回来就好。”
她也是个很注意自己形象的人，和我截然相反。
出门一定要穿得漂漂亮亮的，随身带着漱口水，笑还要捂住嘴笑，总是不肯开灯睡觉，不愿意吃带太重味道的东西，为了保持形象，再生气都用白眼表达，吃饭一小口一口地吃，我想，妈妈大概是想把我养成这样的淑女吧？
我就不一样了，穿衣服大大咧咧，有时候出门感觉脖子勒低头发现衣服穿反了，买了新衣服经常忘记剪吊牌就出去逛来逛去，天天都在扮着鬼脸拍照时又面瘫装逼，天天往家里带榴莲螺狮粉臭豆腐熏得衣服都是臭臭的…
她是个洞察力很强的人，细心，爱喝各种花茶，脸皮薄，从不说脏话，看狗血电视剧文艺片感动得痛哭流涕，每天早早就睡，又是个宅女不好动，不爱吃糖不吃垃圾零食不吃牛肉不吃奶制品，每天往自己脸上涂着各种瓶瓶罐罐的护肤品，还喜欢猫猫。
我爱喝白开水，脸皮比城墙拐弯还厚，脏话不离口动不动他妈的你妈的，从不看电视剧又是个爱打游戏的人，经常通宵打游戏，一包辣条能顶一个晚上，没事还老往健身房跑，如果不是因为身体原因会毁容我才不会忌口，有时候连脸都不洗，我曾经并不喜欢猫，我更喜欢狗。
我想，为什么如此相反的人能够走到一起呢？
不得不说，一个假正经，一个假温婉，同样闷骚的人在一起真的有意思极了，在家里鸡飞狗跳，在外面各种装来装去让人忍不住想在家里她是什么模样，我是什么德行。
如果硬要说我们两个的共同点，无非就是对他人情绪能够很敏感地感知到，我很敏感地感觉到朋友的情绪波动，她的喜怒哀乐，她能很敏感从我眼神里感觉到我精神状态。
我觉得太玄了，我问她怎么知道的，她说我生病的时候眼神里都没光，但是我开心的时候，眼睛是亮亮的。
爱吃榴莲又不敢多吃，不爱吃蒜，不爱吃姜，吃火锅喜欢放小米辣又担心自己长痘痘，无语时翻白眼，生气时翻白眼，听到恶心人的八卦还要翻白眼。
不得不说，一生爱看热闹的中国人，俩个人在一起出去吃饭一边吃一边支愣耳朵听旁桌的八卦，真的是…
我大概是明白我喜欢她的，从来没对人这么上心过，尽管可能是责任感。
看到她哭心里闷闷的，看到她高兴我也高兴，为了多看几次她翻我白眼干了一堆蠢事…朋友说你都大半夜因为她说她饿了起来给她做饭，还不承认你爱啊？
我想了好久好久，翻了聊天记录已经发现，我在回她房子的时候，已经习惯称呼为家了，人真的好奇怪，不知不觉地就交付了心。
从来没有觉得家里有一点点温馨感，这似乎跟我完全不搭边的词，在她身上我找到了。
好久没有这么哔哔赖赖了。
我说我睡不着，你能不能亲亲我啊，亲亲我就睡了。
她什么也没说，叭叭亲了我几口让我赶紧闭眼睡觉，我怎么能睡得着呢，唉，她真的不知道自己的魅力究竟有多大，我真的觉得我大概以后死她身上了。
现在是凌晨一点四十六，我还是睡不着，她在旁边已经有点打呼噜了，好吧，今日计划作废了，明天上午再说吧。
(其实今天一天也没有实行我的计划)
我好爱她啊，我想我真的好爱她。
晚一点出去转转吧，其实出去对我的意义已经不大了，童年的遗憾是成人后怎么做都不能弥补的。
没关系，人生不如意十之八九，唯有一二来回味终生就够了。
(我怎么恋爱后也成了曾经嗤之以鼻的酸味女同了？？？)
加一些吧，我步入大学后就发现，其实这个世界和我想得并不一样，所以把自己锁了起来，但是我现在也有了想改变的想法。
我想着和她在一起真的真的很不错。
她很顺着我，朋友说她把我快惯坏了，是的，除了我的朋友们只有她，会包容我的孩子气，会顺着我一起打打闹闹，给我买毫无意义的玩具，和我花时间一起拼乐高。
我想要的一直很简单，我童年父母缺席，让我很缺爱，我只想要一个人能够花时间陪陪我，哪怕什么也不干，各做各的事情就够了，我是个会自娱自乐的人，我不需要她做些什么事情，陪我就够了。
她说她喜欢能够让她笑的，在一起后她又一边捂着嘴说不能笑了，要长鱼尾纹了，一边继续乐，这个女人真的好矛盾[哼]
“家里是一个讲爱，而不是讲对错的地方。”我从来没有像最近这么理解过恩师的这句话，但是不是对我父母，而是对她。
陈年恩怨我已不愿再提，能尽量做到的就是不恨他们俩，就是这样。
珍惜我所拥有的，忘掉我所经历的，愿未来会更好。
