坐月子期间不得不闲着，因为孩子和其他婴儿没两样，吃饱就睡，睡够就吃，让斯佳丽有很多时间思考事情。
斯佳丽曾想用看书来打发时间，但是她从来就不爱看书，这个老毛病到现在都没改变。
唯一改变的是她的想法。
她现在首先所想到的是对猫咪的爱。
才几个星期大的小娃娃，除了肚子饿知道要哭，然后在斯佳丽温暖的**吮吸乳汁之外，对其他事物一概无反应。
斯佳丽领悟到，是爱使我快乐。
这跟被爱无关。
我总爱认为猫咪爱我，事实上她爱的是吃我的奶。
斯佳丽学会了自嘲。
昔日不费吹灰之力就能颠倒众生的斯佳丽·奥哈拉，如今只不过是她这辈子最钟爱的人的食物来源罢了。
因为她并没有真正的爱过阿希礼，这点她老早就明白了。
她以前只一心一意想得到得不到的感情，以为那就叫爱了。
而且，我为了那段虚假的爱，虚掷了十几年的青春，到头来还失去了瑞特，一个我真心爱着的男人。
……我真的爱过他吗？她忍着痛，搜寻着记忆。
每当她一想起瑞特，想起失去了他、想起她的挫败时，就伤心；然而她只消一想起他如何对待她，胸中的怨恨就会把痛苦驱走。
但大部分的时候她宁愿不去想他，免得徒增烦恼。
不过在这段无所事事的漫长日子里，过去的点点滴滴又常纷纷涌上心头，她就是无法不去想他。
她爱过他吗？我一定爱过他，斯佳丽想着，我一定还爱着他，要不然我为什么一想起他的微笑、他的声音，心头就有痛苦的感觉？可是在那追求阿希礼的十个年头里，一想起他的微笑和声音，不也有相同的感觉吗？而在瑞特离开我之后，我对他的渴望更厉害了。
斯佳丽的良知提醒她。
她愈想愈迷糊。
甚至头比心更痛。
她不愿再想这事了，想想猫咪和她现在有多快乐吧，那要好受得多了。
想想快乐吧！猫咪未出世前，我就很快乐了。
自从去了杰米家后，我就很快乐了。
但是不像现在这样快乐，任何人都体会不出每当我注视猫咪、抱着她、喂她奶时的那种快乐感。
但是我过去也是一样快乐的，因为奥哈拉家人让我保持原来本色。
他们从不要求我跟他们一样，从不让我觉得我必须改变，也从不使我感觉我做错了什么。
甚至在我犯错的时候也没人说。
我没有理由要求凯思琳为我梳理头发，缝补衣服或铺床。
我是在摆臭架子。
和一些啥事不做、只会摆臭架子的人一样。
但是他们从来没对我说：“哦！别摆架子了，斯佳丽。”
不！他们只是让我随心所欲，对我摆架子等等一切听之任之，让我依然我行我素。
我对邀请丹尼尔全家人搬来巴利哈拉一事也错得离谱。
一心只想使他们领我情。
我要他们住大房子，成为拥有许多土地、雇用人手干活的地主。
我一味地妄想改变他们，根本不想知道他们要的是什么。
我不让他们保持他们的本色。
哦！我决不会对猫咪那样。
我决不会强迫她改变自己。
