开始痛恨自己的沉默，只因为不确定她的心意，因为该死的自尊。
为什么会怕坦白对她的爱或许会遭受她的嘲笑？
为什么会怕自己如玩具般，如易舞所说般，有朝一日，会被她丢弃？
她叫我的名字，她竟然在梦里，仍叫了我的名字。那种心疼，至今仍无法淡去。那一刻，我甚至觉得我终于得到了她。
我以为，我是了解她的。对她，我很少有解读错误的时候。却偏偏错了那么一次。最重要的一次。
我给叔叔打电话，想公开宣布我们的关系。想抚平她的不安，更想光明正大地拥有她。
但，她拒绝了。毫不犹豫。
没有嘲笑，只是淡漠。
不在意。
后来，我不断地在心里，温习着那仅有的两次，我以为得到她的情形。
一次，是源于对易舞的歉疚。一次，是源于低落的心情。
于是便没来由地，心脏疼得快死掉了。怎么办呢？越温习，越发现，自己仅仅，是她的慰藉品。却，仍舍不得忘记啊——那仅有的两次。
疼，却不想忘。
再后来，我不得不放弃，开始改叫她姐姐。
我承认，我是没有勇气的傻瓜。
我怕，再继续生她的气，她会把我推出她的世界。
她让我搬离她公寓的时候，我突然觉得，即便当一个不说话的家人也行，我不想离开。
还要自尊来干吗？
若一定要我离开，要我再不存在于她的世界，还要自尊来干吗呢？
于是，这么想以后，我便不再生她的气，我可以不再坚持非要是男女朋友的关系，我可以不干涉她的一切，我甚至可以学着不再在意她上我床却把我当玩具……
只要，在她身边。
自尊，我不要。
可，谈何容易。
只当沉默的家人。谈何容易。我甚至情愿她嘲笑我的痴心妄想，也不愿意象现在般，总是捕捉不到她的目光。
于是，我开始试着不再拒绝身边的女生。
我承认，我依然做不到答应她的云淡风清，做不到过眼云烟。
我希望她能一如高中时期，对于易舞的接近，在意得如吃醋的恋人。
呵呵，吃醋的恋人……若不行，即便是不想心爱的玩具被抢走的孩子也成。
我频频在她的面前带着别的女生闪现。我希望她能至少注意到我的存在。
可惜，她注意到了，却不在意。
再也不在意了……
因为，她在意了别人。
“这种兴趣，总有一日，当她觉得索然无味，或碰到令她更着迷的事物时，……将荡然无存。”突然想起易舞的话。
当时，也只是不安。
不安呵，却终究成为了现实。
她在意了别人。
……
很久以前，她因为篮球，而冲我发脾气。
她说，她痛恨篮球。
所以，我再不在她面前玩篮球。
