我什么时候让她觉得烦了？
每一次和她出去，明明都是她主动发出的邀请，微信里那些“阿晨，周末陪小姨呗”的字眼还历历在目！
我推掉了室友的聚会，高高兴兴地陪她逛街、看电影，我什么时候让她失望过？
可是，最终，我还是没有勇气按下发送键。
那些愤怒的文字在我的指尖跳跃，最终又被我一个个删除。
我害怕面对她的辩解，害怕看到她眼中可能会露出的厌恶和不屑。
我甚至害怕，一旦我彻底撕破了这层虚伪的窗户纸，我将彻底失去她，失去这个我曾经视为家人的女人，失去在这个冰冷城市里唯一的温暖。
我的懦弱像一条冰冷的毒蛇，紧紧地缠绕着我的心脏，让我无法动弹，甚至连呼吸都变得困难起来。
我只能紧紧地攥着手机，指节因为用力而变得苍白，屏幕上那温柔的问候，此刻看来却是如此的讽刺和恶心。
我把手机扔到一边，蒙上被子，试图将自己与这个令人作呕的世界隔绝开来。
黑暗如同潮水一般涌来，将我彻底吞噬，但我脑海中的那些肮脏的画面却越来越清晰，越来越令人作呕。
我躺在床上，像一个失去了灵魂的空壳，课也不想上，饭也吃不下，把自己封闭在这个狭小的空间里，任由痛苦和绝望一点点地蚕食着我的内心。
我无数次地问自己，她为什么要这样对我？
我到底做错了什么？
为什么我要承受这一切？
可是，没有人能给我答案，只有无尽的沉默和黑暗，如同一个巨大的黑洞，将我一点点吞噬。
我感到前所未有的孤独和无助，仿佛被遗弃在了世界的尽头，找不到任何方向，看不到任何希望。
我唯一能做的，就是蜷缩在黑暗中，默默地舔舐着自己破碎的心，任由绝望的潮水将我一点点吞噬。
而那些曾经美好的回忆，如今都变成了一把把锋利的刀子，狠狠地刺向我千疮百孔的心脏。
无力感像毒，腐蚀我的灵魂。
我想“拯救”小姨，证明斌在玩弄她，可她自愿的，每声呴吟，每滴逼水，都是她对斌的渴求，对我的厌恶。
她的微信又弹来：“阿晨，周末陪小姨逛街呗？姐带你吃好吃的！”我盯着屏幕，指节发白，恨意像火，烧得我脑子嗡嗡响。
我想回：“你他妈别装了，我偷拍了你跟斌操逼！”或者阴阳怪气：“小姨，逛街带鱼网袜吗？逼水味重不重？”可我没胆，手指悬在键盘上，脏话打了一半又删了。
我怕她回复，怕她笑得温柔，怕她叫我“傻小子”，怕自己会跑去见她，像只狗舔她的脚。
我恨她，却更恨自己，恨自己放不下那股香水味，放不下她的奶子晃动，放不下禁忌的欲望。
我翻了个身，床板吱呀一响，像在嘲笑我的懦弱。
宿舍的空气闷热，室友的游戏音效刺耳，我拉上床帘，蜷在被子里，泪水滴在枕头上。
我想起小姨平时跟我聊天，提到工作累，提到没人懂她，语气里带着点孤独。
是不是因为这个，她才被斌钻了空子？
可她那么聪明，补习机构的教导主任，客户被她哄得服服帖帖，朋友圈晒的都是下午茶和瑜伽照，活得像个女王。
怎么就看不清斌的真面目？
那混蛋二十岁出头，毛都没长齐，嘴上甜得像抹了蜜，句句“姐，你太骚了”，“我还想干”，听着就恶心。
他哪配得上小姨？
不过是仗着年轻，仗着那股子不要脸的劲儿，哄得小姨上了他的床。
我盯着天花板，上面有块发霉的水渍，像张嘲笑的脸。
斌的痞样在我脑子里晃，他搂着小姨的腰，笑得像个得逞的混蛋，说着“改天再约”，“我一想就硬”。
他肯定没真心，不过是玩玩，图小姨的身材，图她的骚劲儿，图那份征服的快感。
他才二十岁，大学都没毕业，能给小姨什么？
房子？
事业？
