还有一些欧美的文学名著《基督山伯爵》《追风筝的人》等等等因为廖小姐，这三年，我也看了起码三四百本书籍和杂志。
我也因此，真正意义上的喜欢上了阅读，喜欢上了文学。
那个时候的廖小姐，实在是太过完美了，160的身高，95斤的体重，温柔妩媚的面容，灵动的眼睛，书香气息、大家闺秀的言行举止，会唱歌，会跳舞，也会弹钢琴……
偶尔还时不时当一个叛逆的女孩，上课看小说杂志，吃零食，然后放假找我一起偷偷打游戏。
她只有一个不那么完美的地方——没有学习天赋，也是这个因素，改变了我们两个人的一生。
她后来加入了学校的舞蹈队，我则加入乐队成为吉他手。
但是她也会经常来乐队活动室找我，我们也排练了几首歌曲，遗憾的是一直都没有同台演出的机会。
因为每次演出她都得去舞蹈队领舞，而我得带着乐队排练演出。
这三年，让我们也对彼此知根知底，变成了除了家人以外最了解彼此的挚友。
廖小姐的温柔活泼将高中那个孤僻的我彻底侵染，我也变得没那么孤僻，也能正常和人交流了。
一直到高考前的一个月，她找到我说，她想复读。
我也只能安慰着她，放平心态去考。
她的学习真的是没有天赋，有些题目我教过很多次她还是真的不会。
后面高考了，她成绩连本科线都没到，我是刚好超过了一本线。
当时的我，不知道为什么，在填志愿的时候，只填了一个学校一个专业，不接受调剂，正常情况高考是可以填报十个学校的。
我也是后来才知道，当时自己的内心想法是陪着她复读。
但，幸运的是，不幸的又是——我刚好被录取了。
当时我也并没想太多，只能去上学了。
我的大学来了，而廖小姐的痛苦复读生活来了。
开学两个月之后，我做了一个梦，梦到了和廖小姐一起看电影，亲昵地搂着一起逛街……
梦里这一些明明是已经超过了朋友的逾越的行为。
那一晚我直接惊醒了，当时的自己疯狂地鄙视自己的灵魂，怎么会对陪伴了这么久的挚友产生那些恶心的想法。
也从那天开始，我每天晚上都是12点多躺床上，闭着眼睛，一直到2…3点才能勉强睡得着。
梦里也梦到过无数次和廖小姐那些逾越朋友的温馨日常，我也因此无数次鄙视了自己的灵魂。
过了一两周，我静下心来审视着自己，我也终于发现了自己内心的真正想法。
我喜欢上廖小姐了。
并不是主观意愿上对她的主动喜欢，也不是贪图她的美色这些因素对她的喜欢。
而是我跟她从小学一年级就开始的陪伴，高中三年作为挚友的相处，以及那个主动接近，用她的温柔拯救了那般孤僻的我……
是我的内心，我灵魂深处的潜意识已经爱上了她。
只是笨拙的我这么晚才发现自己的内心。
但是喜欢上廖小姐实在是太过折磨了，对我而言。
她是官宦家族的独生女，老爸是局长，晚上8点后都不能出门的。
而我是普通甚至有点穷的家庭，父母祖祖辈辈都是农民。
她是那般的能歌善舞温柔妩媚，言行举止也都端庄优雅。
而且我也一直都知道，廖小姐对我的情感，绝对是百分百纯粹的友谊，最为真挚的友谊。
所以说，无论是客观家庭背影，还是主观意愿上，廖小姐都绝对无法回应我的感情。
当时廖小姐复读的时候也发过消息说复读好痛苦，一个人在那边……
但我看情况自己的内心后，对她，已经不能在像过去那般宠辱不惊了，甚至说是有些在逃避对她的感情，逃避自己的内心。
也就敷衍着回答她的信息。
而那个笨蛋的我，明明知道她是每周只有几个小时的时间才有空发信息找我，但我却这样子躲避她，躲避自己。
