11.13偶遇李文倩。左手手指勾了两杯奶茶，右手搂着她男朋友。我在咖啡店等人。
有人约调。
没做。只是在奶茶店见了面，聊了几句，两个人同样安静地呆了很久。走到巷子里的时候他才开始说喜好。
也就是他的性癖。
我说行。OK的。我都可以。
11.14今天好大的风。
昨天遇到了李文倩，有点晦气，而且后劲比较大。
我现在又陷入了那种窒息的绝望里，上一秒我还在和ii聊天，下一秒看到她我就变了脸色。
心情的起落让我感到烦躁与不安。
我曾认为人最柔软的地方是手心，只要两个人手拉着手，就能排除万难。在那一刻，我握紧了他的手心，发现事实并非如此。
我感到很烦躁。
对于这个人完全不能满足我的幻想，和消解我的不安而感到很烦。我和他十指相扣。
像一对恩爱又腻歪的情侣一样，十指相扣。我偏过头，用他的侧身来挡我的脸，笑容微微发僵，我只希望不要被李文倩看到我。
我的手心在出汗，汗水同样打湿了他手心的细小汗毛，很快，他的手心也变得湿湿热热。
我感到有些尴尬，我只好松开了他的手，内心渺茫地期待着，他能够敏锐地捕捉到我的异常。
然而他迟钝，一点没发现，照例地对我微微笑。
好烦，真的好烦。
于是我把手机反扣，垂下身，假装在地板上捡我的发绳，避开迎面走来的李文倩。我很怕她。
我每天都可以在家里虐待强暴过我的人。
但我怕她。
为什么？
是我还不够强大吗？
亦或是她的恶劣远在我的本性之上？
不是，不是。
一定不是这样的。
我不是怕她。而是过去的那些拼命压制的恐惧与猜忌没有宣泄口，只能向内压迫我敏感而易塑性的心灵。
我的心灵已经畸变了。
因为她。因为她们。
她并不会像偶像剧里的恶毒女配一样当面奚落我，或者让她的小跟班浇我一头冷水。那套过时了。
太经典。也太戏剧。
说白了，流于表面的欺凌容易被抓住把柄。所以我才说这些人很狡猾呀。她只用——看我一眼就行了。
只用一个冷淡的、打量商场里的过气服装的眼神，那样淡淡地扫我一眼就行了。因为那样的眼神常常会让我间歇性内耗好几天。
她轻蔑而浅笑的嘴角总能让我后背发凉，已经是一种条件反射的恐惧了，不论我在别的事上多么占上风，可面对自己内心最深层次的恐惧，我总是自惭形秽。
不过，只要过了今天，我就不再会对她感到恐惧了。
是的。
我能做到。
我暗自深吸了一口气，然后在心里反复对自己说：
[我能够做到][我能够做到]
请相信我。我并没有在自我抚慰。
因为我知道最好的祛魅方式是得到。
