而她，就那样伏在我脚边，哭着、颤着，主动献上美肉，像是在献上一份甘愿的祭品。
羞耻似乎已经失去了重量，只要我还在，只要我愿意再碰她，她便心甘情愿地沉入更深的夜。
我清楚，我们早已走得太远。太远，远到无法回头。
她对我的依赖已疯长成牢笼，而我对她的掌控也不再纯粹出于使命。我说“救赎”，可谁都知道这不过是另一场名为“堕落”的梦魇。
我们都明白，这场调教的终点，或许并不是解脱。
而是毁灭。
但谁都没有停下。
我们像两株藤蔓，在黑夜最深的地方纠缠，紧贴彼此的血肉，疯长、缠绕。
爱与欲纠葛着性与权，在每一个命令与回应的间隙里，一点点腐蚀原本的轮廓。
她将身子当作祷告，而我，在触碰她的那一刻，一寸寸奉上了自己残存的人性。
2.
又是一个夕阳西下的午后。
余晖从天边缓缓倾斜下来，安静地落在地面，也落在我们身上。
光线柔和，不再刺眼，只停留在一种可以被人接纳的红里。
天色渐沉，空气中浮动着初夏特有的潮意，夹杂着青草香和街边小摊飘来的饭香。
她还是穿着那条黑色的裙子，裙摆垂在膝上，双膝并拢，腿部线条修长而清晰。
她侧坐着，身子微微倾斜，手肘撑着膝盖，下巴搁在指节上。
侧脸掩在余光中，安静地望着远方，嘴角轻轻翘起，睫毛在晚风里轻颤。
我坐在她身旁，闷闷地看着她的侧脸。
她看上去很安详，像是从未在深夜哭泣，也未曾赤裸地蜷缩在调教室的冷光下，更不像那个曾被撕裂、却仍顺从地服从命令的女孩。
而我，也好像从来不是那个让她跪下、冷声说出“乖”的人。
也正因此，我的心更乱了。
我垂下头，注视着自己交握的双手，掌心渗出微汗。
胸口沉闷，堵着一种难以命名的情绪。
我迟疑良久，终于深吸一口气，用尽量平稳的声音问出那句在心里盘旋多时的话：
“你是……因为调教的人是我，才会有那些反应的吗？”
话刚出口，我几乎就想收回。
我怕她说“不是”。怕那些迷离的眼神、低哑的喘息、近乎本能的服从，都只是调教带来的条件反射，与“昊明”这个名字无关。
我更怕她说“是”。怕她又像从前那样，用柔软的安慰将真话埋藏，只为让我宽心。
我低头不语，不敢看她。
可下一瞬，她伸出手，指尖轻轻碰住我。她没用力，只是很轻地扣住我，像是在提醒我，她一直都在。
我抬起头，正好撞进她转过来的眼神。
她眼中闪过一丝意外，却迅速晕在了晚霞里。她轻轻笑了，像是责怪我居然会问出这样的问题，又像是在心疼我居然需要问出口。
“明，”她声音很轻，却穿透了整个傍晚的红，“你怎么会这样想？”
她缓缓将额头靠在我肩上，呼吸拂过我的颈侧：“每次你碰我，我的心都会跳得很快。不管是白天你牵我手的时候，还是……夜里你摸我的时候，我都是真的……开心的。”
她的声音低到几乎听不见。
可我知道，那些未说出口的话，她在心里补完了。
我开心你对我的身体有渴望，也开心调教我的人是你……即使有时候，那些只是羞辱。
我垂下眼帘，嗓子发紧：“可……会不会只是因为调教？那些药剂、暗示、责任……会不会是它们让你以为，自己必须爱我？”
我的脑海里忽然浮现出一句曾经读过的话，出自一个被疼痛撕裂过的女孩——“我必须爱上他。你爱的人要对你做什么都可以，不是吗？我要爱他，否则我太痛苦了。”
