我躺在床上看着天花板，心里真的有一丝丝愧疚，我觉得自己真的有点下流，甚至有点猥琐。
我想馨茹肯定是真的等了我一天。
我想象她躺在床上，肚子隐隐作痛，她的手里却攥着手机。
如果说陪伴她的仅仅只是无尽的等待，那也还不能算得上非常可怜。
可是馨茹的手机一整天却一直响个不停，我猜测着她每一次手机响起，她必定都满怀欣喜的打开屏幕，希望看到我发给他的消息。
她就这样一次又一次的欣喜，一次又一次的失望……
多么讽刺啊，像她这样的一个女孩本来是决然不会跟寂寞二字扯上关系的，甚至应该准确的说她的世界应当是嘈杂的，不知道她是从几岁开始就要学着应付和漠视那些追求者们吵闹的声音，可能她到现在也已经习惯了吧。
但是今天我能想象她蜷曲着身子，柔弱的躺在床上，睡也睡不着，起也不想起，她含情的望着手机的屏幕，等待着一声铃声，等待着一串消息，等待着一句话，一个人……
想到这我有点感动，我的鼻子有点酸，我知道自己是个心软的人，这一点可能是遗传自妈妈吧。
妈妈就是一个特别有同情心的人，她总是见不得可怜的人，可怜的事。
我们一家出去旅游的时候，妈妈每次见到乞丐是一定会施舍的。
那时候我不懂，但是现在回忆起来，我还记得那些乞丐看她的眼神。
他们都是成年人，不可能没发现妈妈那挺翘浑圆的肉体，他们虽然是乞丐，但是他们都还是活生生的人，他们或许生理反应比一般人还要强烈个几分，但是我现在还能清晰的回忆起那些人在接过妈妈手中施舍给他们的钱的时候他们脸上那种没有掩饰的，没有虚伪造作的神色。
他们眼中闪着泪光，哆嗦着双手，像是看到圣母一样的表情，嘴里面无不颤抖的说着“愿主保佑您，我高贵的太太”……
我回想着今天这一整天，这一天可真是过的太充实了，这一天就如同过了十年一般。
我的脑子里面全是女人，不，其实也不能这么说，因为只不过是两个女人塞满了我的脑子。
王老师是一个楚楚可怜的顺服成年女人，而馨茹呢却是一个青春活泼，钟情自守的少女。
我曾听说男人在自己是个孩子的时候都喜欢成熟的女人，而在年纪大的时候又都喜年轻的姑娘，那是因为年轻的心啊总是想要快点长大，生怕有那种君生我未生的遗憾，但是当他年老的时候，步履蹒跚的时候，他是多么的渴望年轻，渴望返老还童，他希望在年轻俏丽的姑娘身上继续的挥洒自己年轻时候的激情与血液……
还有那些曾经未了的遗憾……
我觉得自己对不起馨茹，我不知道这算不算是由背叛而产生的愧疚感。
亦或者我感到自己淫乱的想法和作为与馨茹纯洁和美好形象完全格格不入的行为反差。
我实在是搞不明白，也无力去弄明白。
总之它搅得我心内如麻，乱极了……
我承认我是爱王老师的，我几乎可以确定这一点，但是，我肯定也是爱馨茹的，这一点也是无需怀疑的。
我可以爱她，她也可以爱我，但是如果我爱她们，那么她们就会全都不再爱我，这就是女人。
女人的世界有时复杂，但是有时也非常的容易。
男人看女人是多样的，但女人看男人却是单一的。
女人总是责怪男人撒谎，说男人总是欺骗她，可是我觉得男人真的是好无辜啊。
就像如果王老师趴在我的怀里，问我是不是爱她，我看着她那张顺服的小脸蛋怎么能说不爱呢？
可是当馨茹趴在我怀里，问我是不是爱她的时候，她的甜美，她的可爱，她的清纯……
难道我当我说爱她的时候，我是在撒谎不成吗？
完全没有，当男人每一次说爱一个女人的时候他说的都是真心话，都是诚实的……
或许不诚实的是这个世界吧，不过是这杂乱的世界，杂乱的心啊，有时候让这爱意也跟着杂乱了……
就这样我想着想着就渐渐抬不起眼皮了，我今天真的太累了，身体太累了，精神太累了，我的心也更累了……
