每小时近二百克斯的基础工资，对于我这种随时会丧命的工种来说并不算太高。
关键在于，我自从成为电池之后就再也没有下过线！
每天二十四小时，一年三百六十五天，我呆着的这几年，工资一直水涨船高，更别提利息了。
如今想想，如果我将手中的神宫、身上的铠甲都卖掉，一切都能够重新开始的。
忘掉那个让我痛苦的世界，在这个时候显得无比诱惑。
如果说我没有觉得动摇，那是自己骗自己。
已经这么久了，就算是来为挽歌复仇的“幽鬼”杀手，也不可能再找我麻烦了吧，毕竟时间这种东西会冲淡一切。
那个时候我对他们来说只是一个发泄的理由，事情过去这么久，谁也不会有耐心再来蹲守我这么一个失踪的家伙。
我可以回家了。曾经失去的重要东西，可以重新一点一点捡回来。
只要忘记挽歌，忘记Fey，忘记阿纱嘉就可以了。
问题是，忘得掉么？
带着这个问题和无比的动摇，我坐上了通往家乡的那艘飞艇。
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我不知道该不该回去看看老爸老妈，因为当他们已经习惯了我的消失，重新出现对他们来说也许是另外一种痛苦。
熟悉的城市，一家熟悉的餐馆。
我挑了一个熟悉的位置，然后要了一份地地道道的扬州炒饭。
瓷勺刮擦着盘底，我机械的把炒饭一次一次的往嘴里送着，就好像在咀嚼沙土一样。
曾经如此珍视的现实世界，现在似乎变得味同嚼蜡。
这个地方和平的不像话，我能清楚的嗅到老人身上特有的皮屑味道和天天被娇惯的青少年乳臭未干的气息。
在这里，我不需要担心被人通缉，也不需要害怕背叛和期许。
这样听来，似乎不错，可问题是，这里不属于我，没有人喜欢我身上传出的死气。
餐馆角落里那只花猫拱起后背，用眼睛警惕的盯着我所在的位置。
动物对危险气息的敏感程度总是比人要高，又或者它是用猫的眼睛看到了徘徊在我身边的亡魂？
是我害死了Fey么？
如果我没有一意孤行的要清算巴尔格斯与Rayout的事情，弗隆伯恩不会想要偷袭我，Fey也不会冲过来，梅尔菲斯更不会出手……越是这么想，我就越是浑身发冷。
我扭头看向窗外灰沉沉的天空，就好像那里有某种至高无上的存在一样。
如果你要我放弃仇恨来换取Fey的性命，我绝不会说一个不字……可现在我只有一种深深的被命运玩弄了的感觉。
当我背叛了挽歌，然后因为她的死而被驱逐出现实世界的时候，我的心里充盈着对自己的愤懑与不满，仇恨着这个夺走我一切的世界，排斥着对自己命运的认同。
可现在，我却觉得失去了所有的力气，那是一种对自己无能为力的绝望。
推开盘子，走出餐厅。
脚下的道路是合金的模块制物，踩上去并没有想象中那么实在。
我开始和“神都”中的鹅卵石地面作对比，并发现我早已经习惯了在里面的生活。
我清楚，如果继续的玩下去，自己一定会死。
区别只是如何死、因何而死罢了。
死之前会走到什么地方？
是在同伴的注视中安眠，还是在失去了所有重要的人之后孤独的死去？
曾经和梅尔菲斯聊过，他告诉我，杀手世界的成员没有活过四十岁的，一个都没有。
越早收手，活下来的可能性就越大。
论杀人技术和心态，我和真正世界里的那些佣兵差的很远，但如果要说生活方式的话，却是如出一辙。
游荡在信任与背叛的边缘，比别人的剑早零点一秒刺入对方的身体，这就是我们这种人的全部追求么？
