晚上十一点多。
老婆的声音温柔得像一片羽毛，却又轻得几乎要被风吹散。
她没有开门，就隔着卧室那道薄薄的门，对我说出这两个字。
“晚安”
然后我听见门锁轻轻“咔嗒”一声合上。
客厅陷入彻底的黑暗。
我一个人站在原地，久久没有动弹。
空气里还残留着芒果千层的甜香，和她刚才哭过之后那一点点若有若无的鼻音。
那甜香此刻闻起来竟有些刺鼻，像在无声地嘲讽我。
我脑子里反复回放着她刚才那句带着哭腔的话：
“……我明明是受害者，却要背上『不懂事』的罪名……陈默，你知道这种无能为力的感觉吗？”
每一遍回放，心口就疼得发闷、发紧、发颤。
我慢慢挪到沙发上坐下，整个人深深陷进柔软的沙发里，却感觉不到任何舒适。
黑暗像潮水一样把我淹没，我连灯都不想开，就这么一个人坐在那里，双手撑着额头，盯着脚下的地板发呆。
我爱王悠敏，这一点我从未怀疑过。从大学到现在，她是我这辈子最重要、最珍视的人。
可我为什么还是控制不住地想去推开另一扇门？是因为系统带来的征服感？
是因为郑雪梅、林佳那种成熟女人压抑已久的热情？还是因为我骨子里，就是一个贪婪又自私的男人？
黑暗中，我反复问自己，却找不到一个让我舒服的答案。
我想到她刚才红着眼睛说“如果这是一本小说，读者肯定会笑话我傻”，想到她强忍着泪水却还是说“去吧”，想到她最后那句轻得几乎听不见的“晚安”……
心像被刀一片片割着。
我明明知道她现在躺在床上，可能根本睡不着，可能正咬着被角无声地流泪，可我却还是在心里默默想着郑雪梅，想着林佳，甚至……想着刘浅浅。
这种认知让我感到强烈的自我厌恶。
我坐在黑暗的沙发上，一动不动，不知道过了多久。
手机屏幕亮起又暗下，我却没有去看时间。
只是反复回想着这几个月发生的一切……从第一次用系统把郑雪梅的好感度从-17调到 13，到把林佳的好感度直接调到100多，到雨夜丛林里郑雪梅和我的激吻，再到今晚王悠敏崩溃的哭诉……
我越想越乱，越想越疼。
我真的还能回头吗？还是说，我早就回不去了，只是自己一直不肯承认？
正当我陷入这种近乎自虐的思绪里时，手机忽然震动了一下。
是……郑雪梅。
郑雪梅。
消息很长，足足三段，像她斟酌了很久才终于下定决心发出来：
【陈默，我想跟你说，那天晚上我说“我喝多了”其实不是真的。我当时很清醒，只是用那句话给自己留了一条退路。现在想想，我不应该留。】
【这段时间我反复想了很多。我知道自己在做什么，也知道你是什么样的人。你有老婆，你很坦诚，你每次都把底线和真实情况告诉我。这些我都看在眼里。】
【我就是想，再见你一次。不是吃饭，不是在外面，就是……来我家。你方便的话，周末可以吗？】
我盯着屏幕看了整整一分钟，手指悬在键盘上方，却一个字都打不出来。
去她家。
是的，这周经历了很多事情，其实和郑雪梅去野餐、她吻了我的那天，已经是七天前了。
整整一周，她想明白了。
这已经不是茶水间偶遇、不是餐厅吃饭、不是郊外野餐，而是一扇完全不同的门。
她把家门打开，把最私密的空间、最真实的自己，连同那把钥匙，一起递到了我手里。
