我叫方绮彤，今年三十四岁。
表面上看，我是个幸福的妻子和母亲：有个体贴的老公，一个可爱的女儿，一份稳定的工作。
可内心深处，我知道自己已经烂透了，像一朵在泥泞里绽放的莲花，外表洁白，根茎却深陷黑暗。
一切从那天值班室开始。
那时我还以为那是意外，是三叔公的冲动。
可进去的那一刻，那种从未体验过的充实和撕裂感，让我脑子一片空白。
事后我哭了很久，觉得自己脏，对不起老公，对不起这个家。
我甚至想过自杀，怕老公发现后会崩溃。
可老公挑明一切时，说他不恨我，还说他需要这种刺激——那一刻，我的心里五味杂陈。
有解脱，因为他没离开；有恐慌，因为我发现自己竟然隐隐兴奋；更多的是自厌，为什么我会在三叔公身下那么放浪？
为什么身体会那么诚实地迎合？
我试过断。
许研威胁曝光后，我真的下定决心。
那些日子，我强迫自己不去想三叔公，不去回忆他那根粗硬的东西如何一次次顶到我最深处，让我高潮得全身抽搐。
可夜晚来临时，脑子里总是浮现那些画面：他粗糙的手掌揉捏我的胸，舌头舔过我的私处，水声咕叽咕叽响个不停。
我会在老公身边偷偷自慰，脑子里却想着三叔公，事后又哭着自责，觉得自己是个贱女人，下贱到骨子里。
断了没多久，我就忍不住了。
三叔公的讯息一来，我的心就乱了。
他说他受不了许研的身子骨不行，说只有我能让他完全满足。
那话像魔咒一样，让我又愧疚又兴奋。
愧疚因为对不起老公；兴奋因为我竟然觉得自己被需要，被一个强悍的男人渴望，那种感觉让我觉得自己还活着，不是个无欲无求的木偶。
每次偷情，我都告诉自己“这是最后一次”。
可进去的那一刻，所有理智都崩溃了。
他的尺寸、他的持久、他的粗鲁，都让我感觉到一种从未有过的解放。
老公给我的，是温柔的爱抚；他给我的，是野蛮的征服。
我会哭着叫“爸”，会主动翘起臀部求他进来，会在高潮时脑子一片空白，只剩身体的本能。
那种快感，像毒品，让我上瘾到无法自拔。
事后躺在许研的客卧，看着镜子里自己满身吻痕、腿间黏腻的模样，我会厌恶自己：为什么我会变成这样？
为什么我不能像正常女人一样满足于老公？
更可怕的是，我开始享受这种偷情的刺激。
瞒着老公，瞒着许研（我以为），每次约会都像在刀尖上跳舞，心跳加速，下面就湿了。
这种禁忌感，让快感翻倍。
我知道这是病态，可我停不下来。
每次回家，看着老公温柔的眼神，我心里像被刀绞：他那么爱我，我却一次次背叛他。
女儿抱着我叫妈妈时，我会想，如果她知道妈妈是个什么样的女人，会不会恨我？
这种愧疚和自厌，像虫子一样啃噬我的心，让我夜不能寐。
可欲望总是战胜理智。
三叔公一碰我，我就软了。
他说我下面会咬人，说我是男人的毒品，那话让我又羞耻又骄傲。
羞耻因为我确实那么浪；骄傲因为我能让一个年近六十的男人为我疯狂。
