夜已深，庄园里静得只能听见远处的虫鸣。
我一个人坐在暗室的软椅上，许研已经离开，她说有个电话要处理，留下我独自面对玻璃后的那一幕。
绮彤和三叔公已经睡了。
她蜷缩在他怀里，头枕着他的胸膛，长发散乱地覆在两人身上，像一层薄薄的纱。
床头灯还亮着，暖黄的光打在她满是吻痕的肩头和锁骨上，腿间的黏腻在灯光下泛着微光。
三叔公的手还搭在她腰上，睡得沉稳，嘴角带着满足的笑。
他们以为这是属于他们的秘密，以为镜子只是镜子，以为隔壁的我和许研早已入睡。
而我，就坐在这里，离他们不到两米，却像一个永远的幽灵。
我该恨他们吗？
恨绮彤，为什么她一次次背叛我，却又在高潮时哭得那么真？
恨三叔公，为什么他可以用那么粗鲁的方式占有我老婆，却让她心甘情愿地叫他“爸”？
可我恨不起来。
因为这一切，都是我亲手放纵出来的。
从第一次发现监控里的画面，到后来默许、推波助澜，甚至主动要求许研制造机会，我一步步把自己推到了现在的位置。
我本可以戳破一切，本可以把三叔公赶走，本可以拉着绮彤去看心理医生。
可我没有。
因为我爱这种感觉。
爱看着她被别的男人征服时那种失控的模样，爱听她哭喊“爸……要死了……”时的声音，爱那种嫉妒像刀子一样扎进心里，却又让下身硬得发疼的矛盾。
我变态，我知道。
我曾经以为自己是受害者，是被逼无奈的丈夫。
可现在我明白，我比谁都沉沦。
我不仅仅是看，我还需要许研在旁边陪我一起看，一起做，一起在他们的喘息声中达到高潮。
那种感觉，像毒品，像深渊，我明知道再走下去会粉身碎骨，却停不下来。
我看着玻璃后的绮彤，她睡得安稳，嘴角甚至带着一丝笑。
那是满足后的笑，是被彻底填满后的笑。
那个笑容，曾经只属于我。
可现在，她在别的男人怀里，也能笑成这样。
心里的刀又转了一下。
可奇怪的是，这痛里，还夹杂着兴奋。
我问自己：如果明天一切结束，三叔公离开，绮彤彻底断了，我们回到从前的夫妻生活，我会快乐吗？
答案是：不会。
我已经回不去了。
我爱现在的绮彤——那个在公公身下浪叫的绮彤，那个哭着说对不起却又主动迎合的绮彤，那个被欲望彻底撕开的绮彤。
我爱她，也爱这种堕落。
许研说得对，我们是同类。
我们都病了。
可这病，让我感觉自己活得前所未有的真实。
玻璃后，三叔公在睡梦中搂紧了绮彤。
我坐在黑暗里，点了支烟，轻轻吐出一口烟雾。
明天，许研又会设计新的游戏。
而我，会继续看。
继续沉沦。
因为这，就是现在的我。
