哼，最好让那该死的公司明天就倒闭，叫那肥得跟猪一样的主任也尝尝流落街头的滋味（主任：谁在想我是，是不是丽丽呢？作者：#8226；#￥￥%…………）还小样天天嚷着要减肥，说什么一个月下来轻了14斤，250斤的猪和230斤的猪有什么区别么？（众恐龙：杀啊！！！！）哼。
牢骚发完了，也该面对残酷的现实了。
我整了整已经轮换了好几遍的衬衫，（开南：失业了，但是丢了工作不能丢人啊。
读者甲：怎么又是我啊！！神啊，救救我吧，有人发疯了。
）打扮了30分钟后，我摆了一个自认为比较酷的POSE便出了家门。
谁知道良好感觉还没保持10分钟，便被超市门口密密麻麻的人头吓了个魂飞魄散，我的妈呀，怎么有这么多人？真是运气背喝凉水都塞牙缝，可怜我唯一一件能够穿出来见人还能够略微辨认出本来颜色的衬衫啊。
（衬衫：哼哼，我还没有诉苦呢，你倒是先哭穷起来了，跟了你这样一个主人我真是倒了八辈子霉，都1个多月了还没有被洗过，哎）我挤我挤，我挤挤挤，我抢我抢，我抢抢抢。
哈哈，可不能怪俺做人不厚道，N年前不就有一个英雄说过么？“狭路相逢，勇者胜嘛”，反正我已经倒霉到了这个地步，再倒霉一点又何妨？（哟，谁敲我头？）在人海中拼搏了两个多小时，踩了14位先生女士的脚，撕坏了8个老男人的衬衫后，（开南：嘿嘿，女士的衣服俺可不敢碰，要是一不小心引起了公愤，那我可要吃不了兜着走了。
一女士：哼，那你还踩了我好几脚呢。
开南：晕，谁叫你的脚占地面积比别人要大上还几倍啊。
群女生：敢说我们胖？姐妹们上啊。
开南：#8226；#￥%%…………）可怜我一世英明，竟被一群丫头片子给砸晕了，幸亏我拼命护住了脸，英俊的面容才得以保存。
“先生，一共是301元。”
售货员抛给我一个职业笑脸后，立马便把手伸了过来，真是让人郁闷不已，哎，不得以，我也只好配合地笑一笑，把钱递了过去，本来还想和她拉拉家常，问问电话之类的，可惜后面的大哥发出一声让人很是不爽的号叫，让我不得不长话短说，草草了事了。
“给，这是发票，拿它可以去门口抽奖，今天搞活动。”
丢给我这句话后，售货员又笑脸盈盈地去接待那位虎背熊腰的大哥了，把我刚涌起来的男性自尊心一下子碎成了粉末。
我只得拿起发票左看看右看看，果然在背面的一个角落里印着“凭此票可抽奖一次”的字样，哈哈，不抽白不抽，要是运气好抽个电饭锅回去，以后煮方便面就方便多了。
（众人：果然是没出息的家伙！！）我兴冲冲地走到门口，心又凉了大半截。
我靠，到底是抽什么东东啊，这么多人，用得着么？是不是今天都失业了啊，跑这里来和我这个穷光蛋抢电饭锅？哎，没办法啊，还是乖乖排队吧，就是没有电饭锅，抽一箱方便面回去也不错啊，哈哈。
（众人：白痴）电饭锅的魅力就是大啊，在忍受了3个多小时的痛苦煎熬之后，我终于来到了队伍的最前面，哈哈，亲爱的电饭锅我来了。
“先生，请你选一个号码球。
先生，先生，你怎么啦？”哎，这女孩一点礼貌都没有，让我多YY一下难道会死人吗？真是的。
（众人晕倒ING）哎，好吧，就看我怎么直捣黄龙，哈哈，我将手狠狠地往箱子底下一插，看着那女子痛苦的表情，我就暗爽，嘿嘿，谁叫你不让我多YY一下呢？（喂，哪里来的砖头？）将手抽出来后，我紧紧握住手中的球，在遭受众人白眼之后，只得慢慢松开，要中啊，一定要中啊，哇哈，果然是一等奖啊，发啦，我的电饭锅，我来啦。
“哈哈，我中了，中了一等奖啊。”
（主持人：天啊，又来了个范进啊）不顾众人愤怒的眼光，我狂笑起来。
“哇，运气真好，一等奖呀。”
“我靠，竟敢抢我的一等奖？！”一**。
…………“恭喜你，先生，请过来领奖，先生，先生，你怎么啦？醒醒，先生。”
