爹无奈的道：“若不订下婚事，也许带来不可估量的后果。我到底帮他父洗清冤屈，恢复了名声。可那邹克利之意，可能要让你名誉扫地……”
我回：“是灾难，那都是注定的了。我愿意去面对这个后果，也不可以求他要我，这样他会认为那是在对他用计谋，以此来给自己安排退路。”爹最后点了头，没能坚持到底。
那是的一段时光，我心情一直难受。
我一直没有跟任何人告白过，也就没有尝过被拒绝的滋味。这样的经历让我手足无措，像一根刺一样，一直扎在我的心头，隐隐作痛。
曾经，在宿舍的时候那群其实不懂爱情的孩子就讨论过好多。说是爱情也是一门学问，是一场战争，需要计谋，需要勇气，也许会两败俱伤。先爱的那个人总会受伤害。我一直觉得很好笑，爱情哪有那么复杂。
如今想来，我还是太天真了，没有照从这些在爱情上经历艰难险阻的专家的忠告，犯了最严重的错误：最先告白，然后被拒……
我之前做好了林辰星把生气情绪给我的打算，我感到那就是最不堪的后果。但我坚信他内心温暖，风度翩翩，不会太绝情。最最糟糕的打算，会是他确实弄错了我跟那个女子，非常生气，愿到他遭的罪，我也不会怪罪。他还是知道我是哪个，结局依旧会是好的。我没料到准，他居然如此绝情，没有一丝留恋的离开！这场景让我始料未及，让我像个笑话一样！
不久之前我仍低下来为他拂去鞋上脏东西，而如今，我们就像陌生人。不久前，他仍跟我聊天，而如今，他就道不可以娶我为妻。我常常闭上眼睛就想起他，他在认真画画的样子，他在远远朝我微笑的时候……可到如今，就只剩下他拒绝是的样子。
我了解我走错了棋。我们一直到现在，起始，我认为我只给予了关系，却在不知情的时候，我把自己的心交了出去，由于我觉得他很可靠，这其实上是我太过单纯了！我忘记了他有他的骄傲，有他自己的意识而我却没有注意到这点，我从来不曾想他的想法和我会不符，也就没有预料到他的拒绝，而选择放弃我……我一直没有把他当成和我同等地位的人看待？！我们之间一直存在等级差异！我如今回头想，他都埋藏在心里，可能这才是他一直很冷淡的原因，不想和我一起！我在聊天时，他也许觉得我姿态过高，在他面前自以为是？他以前对另一半的要求那么高，我如此的迷糊又笨，记不清路，对他事事关心，在他那里，自说自话，他在冷漠的背后，一定是非常的不屑一顾吧？……我越想越难过，常常恨不可以让时间倒流！
我怎么会放任自己的心就这样丢失了呢？也许是寂寞了吧，内心需要一份温暖来弥补，就将他用来填补我的空虚？我曾经爱的人风流成性，我却要了没有性功能的林辰星。我曾经爱的人，优秀万分，我要了地位低下的林辰星。我曾经总为了那个人卑微到了尘埃里，我在林辰星那里高高在上，谈笑风生……他变成了那个他的一个替代品？我想让自己走出阴影，就去可怜别人，由于他比我还要惨？……
但我对待他的温柔，我人生黑暗，难不成也全成了我的不是了？我确实真的愿让他开心，真的愿和他相伴走下去，安抚他激励他……难不成这一切全是我的一时的兴起？我事实上没真正公平地看待过他呢？……
我对他的情到底真不真？她们说分手了有多爱就有多难过，我是如此的心痛，这是不堪还是爱上了他？！如何叫爱？同情是不是真爱？不舍是不是真爱？还是，我像之前一样，不管不顾的一味给予，太压抑，太执着，最后让人实在受不了，愿走开……
