为什么会写这两个字？难道我想自杀？我自己也不知道。
是啊，一个人如果不敢面对现实，自杀绝对是个好选择。
我删掉了这两个字，从头开始。这次是“遗嘱”两个字，想了想，还是不对劲，又删掉。
把电脑关上，打开抽屉，抽出了一叠信纸，一支圆珠笔。我开始在信纸上写字。
还未落笔，我就想到了一个奇怪的问题。
人出生时，有张出生证，那是一张纸。
证明身份，有了户口簿，那是一张纸。
结婚时，有了结婚证，那是一张纸。
死了时候，会给你的家人一张死亡证，也是一张纸。
如果自杀的话，还要有一张遗书，还是一张纸。
还有各种证件，各种证明，各种成就，竟然都可以用一张张纸片来证明。一生的生死荣辱竟然只存在这些纸片上。我不禁感到好笑，想想我们的生活，我们的工作，无非是在取得和消耗一张张纸片而已。
还有一种名为“钱”的纸片，我不是一直在为它奋斗吗？
我们生活在一个用纸片围绕起来的世界。这个世界是多么容易被彻底摧毁。
我的手不住地抖动，纸面上留下了很多不规则的笔画。我不知道它们代表什么意思，应该说是什么意思都没有吧。
第一张信纸撕掉，再次开始。这次我决定写下遗书。因为我不愿意让蓝玲看到我死去的那个样子。
自杀的确是个好主意。
我开始写。
“蓝玲爱妻：
当你看到这封信的时候，我大概已经不在这个世界上了，我已经决定在今晚结束我的生命，至于我自杀的原因，你……”
写到这，我的手抖了一下，笔尖一滑，划出一条长线。我并非不擅长写字，恰恰相反，我的字写得很好。但这些不重要。至少是现在不重要。
我划掉最后的半句，接着写：”不要为我悲伤，这是我自己的选择。不要为我哭泣，不要为我哭泣……”
一连写了七个“不要为我哭泣”我才想到后面要写的话。
“答应我，好好的活着，你还年轻，去找个好男人，好好去爱……”
我忆起了蓝玲的音容笑貌，那副模样早就已经铭刻在我的脑子里。
失去我之后，她会怎么样？
我的心里很矛盾：一方面我希望她为我伤心，为我痛哭，为我悲痛欲绝，肝肠寸断，我甚至希望她为我殉情；另一方面，我希望她能好好活着，找到一个好男人——至少是个比我长命的男人，把我忘掉。
希望是后者。
我不想再写什么，这些已经足够，她回来时会从医生那里知道我的情况，会理解我此时的心情。
