我惊恐地看着妈妈的脸。那脸惨白惨白，没有一丝一毫血色。她虚弱到了极点，她的生命和我的生命相比，旺不到哪里去。她就仿佛那晃悠悠的灯焰，小小的一口气就会把她吹灭。我该怎么办呢？母亲虽然在奋力救我，可她是没有那样的力量的。凶多吉少，一切似乎都是注定了的。命运啊命运，是谁在主宰它呢？小煤油灯照耀下的这座破败的草房，好像不单单是人的住处，是人和其它生命合住的。那种从房子里面飘出来的浓郁的气味，不是人的。它是那么冲鼻，叫人作呕，难以忍受。我就诞生在这样的环境下，可即使这样的一间屋子也不允许我活。命再贱都比死好，谁不想活呢？我想活啊！再穷的家，再破烂的房子都有主人。这两个男人就是这里的主人。一老一少，一瞎一明，他们主宰着我和我的妈妈的命运。是谁把我们的命运交给这两个人的？这两个人又是通过什么样的程序获得我的生杀予夺的大权的？他们要把我处死，是谁判定的我的死刑？谁是法官？他们是刽子手。他们也是法官。他们是集刽子手和法官于一身，他们一身多重身分。他们还是国王，是这个破茅草屋里的国王，是我和我的母亲的国王。一个年老的国王和国王的接班人。瞎子国王和他的继承者。世袭的。
拴拴的拳头重重地打到我母亲的身体上。大地受到了震荡。地震那样的震荡。我哭了起来。我的哭声是那么微弱，我的鼻孔里还有没有掏净的泥土，我的呼吸还不是那么通畅。拴拴的拳头是瞎子国王的武器，它在镇压着惟一的臣民。我是不被算做臣民的。瞎子没有赐予我那样的身分。我是不予承认的。我在这座房子里没有生存权。有生存权的是我的母亲。可她的生存权的含义除了允许活下去外，就是挨打和听话，服服帖帖过日子，不能三心二意，要对他们绝对地忠诚，容不得丝毫背叛。
瞎子和他的儿子正在执行的就是这样的原则。我与他们没有涓埃的血缘关系。我对这个破烂贫穷的家来说就是异己分子。我是他们的敌人，是他们的耻辱。他们要是容得我这样的孩子生存下去，就像是把屎抹到了他们的脸上。他们娶我母亲这样的怀着大肚子的姑娘进门，他们认为就已经把屎抹到自己脸上了。他们不允许屎尿继续涂在脸面上，他们要把它洗掉。他们认为我就是这样的屎尿！只是因为贫穷，他们才娶我母亲的。他们娶不起媳妇，就娶一个怀着大肚子的女人当媳妇。渭河啊，你还在流淌着吗？你何时才能断流啊？
我的母亲顽强地忍受着。拴拴的铁拳打到了她的头上。一下，两下，三下……拳头仿佛射出去的子弹，声声凄厉，呼啸震天。煤油灯焰大幅度地摇晃起来，大地宛若在旋转，茅草屋好像正在倒塌。我的母亲无声无息地倒下去了。她没有吼叫，她就那样一点儿声息没有地倒了下去。她倒伏在冰寒的大地上，散乱的麦草沾着血污和水污，仿佛肮脏的猪圈。她昏迷了。我来到这个世界的时候，她昏迷着，现在她又昏迷了，是不是意味着这便是我离开这个世界的时候了？她的手没有松开，她还把我紧紧地抱在怀里。我的喉咙早已干哑。我的哭声已经先我一步死了。我不会哭了。我再也不会哭了。我的母亲被打昏死过去了，她救不了我，我也救不了她。
我和她都是无权主宰自己命运的人。
瞎子说，昏过去了？你还是把她捆起来吧。
不用了吧？她不会醒来的。
免得麻烦。你还是照我说的吧。
拴拴已经是三十老几奔四十岁的人了，可他永远是他瞎子爹的好孩子。他非常听瞎子的话。他拿来了绳子。
那是一根缰绳，是牛皮拧成的。牛死了，把皮剥下来，割成一条条，拧合在一起。真正的牛皮，又是由很多股合成的，它们团结起来，几十年都不会断。他把绳索放到地上，大手伸过来，抓住我，要把我和我的母亲分离开。可我母亲的手仍旧紧紧地抱着我。她的手已经僵直在抱我的状态中了。拴拴费了很大的劲才把我的妈妈的手扳开。他看着我的眼睛，知道我还活着。他的眼睛里闪过一丝迷茫。我看见他狠狠咬了咬牙齿。我知道他心里的最后一点怜悯被他的钢牙铁齿咬碎了。他再不会对我有丝毫的同情了。他把我扔到一旁。我的身体又被大地俘获。泥土的冰寒渗入我的身体。妈妈怀抱中的那种温暖，那种温馨被无情的大地取代。从母亲身体里流出的生命之血和生命之水早已失去以往的温度，它和大地结合在一起，变得比大地更冰冷。
我的母亲已经是个半死的人了，她昏迷着，她连一只蚂蚁那样的反抗能力都没有了。尽管如此，她还是遭到了捆绑。拴拴用牛皮缰绳把她的手和脚都结结实实地捆起来了。她成了一个完完全全的囚犯。她即使醒来，也不能扑向敌人，保护我了。瞎子考虑得缜密而周到，他就像一个指挥重大战役的元帅，他不容许有丁点的闪失。
一瞬间，我感到母亲好像已经死了。她变成一具尸体。他们把尸体捆绑起来，这种情景给人一种非常可怕的感觉。这太荒诞了。这是人间还是地狱？我刚刚诞生不久，我是从母亲的身体里来的，我从前是生活在天堂里吗？离开了天堂，就进入了地狱，人间实际上便是地狱的另一种叫法。只能这么认为了。还会得出什么不同的结论呢。
我看见瞎子老头把一个圆圆的带木襻的空东西踹了过来。那个东西在滚动着，慢慢地滚动着，好像大地在滚动……什么年月了？时间过去了多久了？我已经二十三岁。我在瞎子家过了八年了。这八年我是咋熬过来的？
现在想起来好像那不是真的。在感觉中那八年似乎只是一瞬间。我拎着的也宛若是个空笼。这种荆条或柳条编的笼儿有时候装粮食，有时候装猪草、柴草，它也常常装粪。得经常把猪圈里或者牛圈里的粪土挑到田里去，一根扁担两头挂两只笼，两笼粪死沉死沉的。为什么死了就沉了呢？死了就全部变成了重量。可我拎的笼里的我的孩子却像空气一样。几乎没有一点儿重量。毕竟八年了啊！死了已经八年了。要是活着，就八岁了。一个八岁的孩子是多么可爱啊！可怜的是，我连我的孩子是女子还是小子都不知道。我不知道哇。现在我更不会知道了。我的笼里装着的只是一小堆小孩的骨头。一小堆骨头。小小的、纤纤细细的骨头。酥烂了，一碰就掉下刷刷的骨渣儿。
夜黑沉沉的。村庄被我抛到了身后。我走在河堤上。
堤下是渭河。河水在默默地流淌着。我来到蛤蟆滩的那一天，它就这样流着。现在是五四年了。人们都说现在是五四年。我也不知道那五四年是怎么算的。管它怎么算呢。村庄好像一座大坟，那摇曳的灯焰和野地里飘荡的鬼火几乎没有区别。瞎子老汉已经睡了。他一个人在家。我来到他家时他六十多岁，现在他已经七十出头了。
他是不行了。过了七十的人，还能干什么呢？他把我看得倒紧。可他毕竟是瞎子。拴拴跟上梁生宝一伙搞互助合作到终南山深处割竹子去了。那山，那森林深着哩，没有一半个月是回不来的。他走了，我总算喘过口气来。
