我感觉我是一个享乐主义，我选择无条件的享受这个世界的一切，我只享受好的东西，我不会接受不好的东西，今天接触的人大概太多了，我已经不想接触人，我大概要休息好几天，估计就是是漫游行动，我好像老毛病又犯了，我又开始害怕了，因为我的世界是什么样子的，所以我看见的就是什么样的人嘛，那个人如果会激发你的恶，那那个人就是不好的人，有没有可能我就是那个不好的人？我激发了我自己的恶，能怪别人的事情，不要怪自己好吗？今天出门，你遇到了什么事情？出门之前发生了什么事情？出门之前我跟你说，你把粉给吃光了，你妈没得吃，然后粉还很烫，你还使劲的在那里吃，很急，而且吃东西，而且你上了家里的那个厕所，那个厕所那个冲厕所的水是黑色的，是洗拖把的水，我估计是那个水不干净，今天内裤上都是灰色的，小心病毒的感染，还要，还有今天做了脸清洁了脸以后，眼右眼的眼角那里有点肿红肿，不知道是不是他那边的器具不干净，还有去那个酒吧玩的时候，脚上被蚊子咬了，其实我去酒吧的时候，那个时候已经很累了，我我就不想去那个地方，我跟你说，那就是一个户外的露营的感觉，是搞烧烤的，喝点啤酒，然后搞点音乐，在那里听一下的地方，比较是有feel的地方，但是那又怎么样呢嗯？我今天探店探了四家店，最后一家，我已经根本不想去了，我已经没有力气了，而且这个地方离我家差不多有25公里，来回要50公里，我不烫四家店的话，下次我看我都不想过去，如果烫一家的话，我都不想来。
今天是精力是超支超倍了，但是我都完成了任务，所有的东西我都拍了，这样拍着拍东拍东西的话，拍照片拍视频的话就成了任务了，就感觉不是享受了，下次不要这样子玩了，活着是为了享受的，不是为了完成任务的，回家后我还跟我妈吐槽说没有流量什么的，然后我妈拿用眼睛瞪我，我害怕别人凶我的样子，我心里很害怕，我就是一个胆小的人，我现在我也不想去平躺，因为我不想改变什么，我也不想任何改变的东西，我只想安逸的活着，做些简单的事情，我不想给任何人打工，对我来说，对别人来说，我对别人来说，也什么都不是，别人对我来说，也什么都不是，但是我对我自己来说，自己我自己是很重要的，但是我发现我自己有的时候也是真的不存在，我到底存不存在，为什么我要活的这么拧巴？我这辈子都不想活的这么拧巴了，什么遇到什么人，就是遇见我自己，那个人如果能激发我的恶，我就觉得那个人就是坏人，上次在图书馆碰到的那个女人，所谓可怜之人，就有可恨之处。
他说，他是在街道上搬的，别人都欺负他，怎么样？其实他这个人说话一点都不会说，我觉得他没什么可以好相处的，所以我待会马上就要把他删掉，我发现我自己跟神医都相处不了，我只能自己一个人相处，我现在很累，我也不想找他的微信或者怎么样，就这样吧，还有今天那个长高店的老板，他跟我说他我是有左左边肩膀左边左边这边高一点，右边这边低一点，我发现我要好好自己的保养我自己了，我也觉得我坐着的时候胸是不会挺起来的，我原来就长这个样子，嘴巴么翘起来，我发现我自己拍的视频就是嘴巴翘起来的，有点搞笑的视频，我发现我自己什么都做不好，我为什么要什么都做得好呢？我问你，我又不是为了做得好才来这个世界的，我做不好的，那我就不能来这个世界了吗？我来这个世界的目的是为了游乐，游玩和快乐这两项，其他的都不重要，不要道德绑架我(?′ω`?)我再也不想去探店了，我跟你说，只要我不开心，我什么事情我都可以不用去做，我就摆烂，我就躺平，我咋啦？因为我爱我自己，我知道我想要什么(┯_┯)感恩宇宙，感恩一切发生，皆有利于我
