.就这样，抱着恶质的心理，我等他哭完了之后，就要求与他交换电话号码，理由是今后继续联系，可以听听他的不开心（好让自己开心一下）。结果名为上条当麻的高中生，还真的很高兴的与我交换了电话号码。
“孤……孤独啊，我在学园都市也没什么朋友（真话，因为第一天来）。所以有时候也觉得挺无聊的。”我一边笑咪咪的，把记下了上条当麻手机号的手机收回到兜里去。
刚刚亲眼见识了一番上条少年的不幸——只是几个电话而已。结果一阵邪风吹过，手机掉到了地上，坚定不移的摔碎了。如果不是我眼疾手快一把将sim卡捡起来的话，下一秒这张可怜的小卡片也会被踩碎的。
于是我就深信不疑了。这位看起来比我大了几岁的少年，绝对，绝对，绝对是这个世界上最不幸的人。
“真是多亏了莱特君帮忙。不然的话我又要多掏一分钱买手机卡了。”上条少年九十度的鞠躬。没口子的感谢我。
紧接又是一阵邪风吹过，少年手中的塑料袋撞上了旁边的邮筒，结果一袋子鸡蛋碎了一半以上，上条少年“啊”的一叫，害怕溅一身鸡蛋黄。手一松就把袋子掉到地上了。于是幸存的另一半鸡蛋再次阵亡。
眼看着自己的晚餐第n次悲剧。上条少年一边大喊着：“不幸啊。”一边跪了下去——蹭了一裤子的鸡蛋黄。
刚刚躲得远远地我，再次走了过来，沉默的叹了口气，强忍着笑拍了拍他的肩膀，渐行渐远。等到走出一定距离之后，才忍不住“扑哧”一声笑了出来，“啊哈哈哈哈哈。”结果遭到了周围路人的白眼，被骂做神经病。
阿勒？我一开始叫住他，貌似是为了问超市的事情诶。
……算了，免费看了一场好戏。也算值得了。我一边这么想，一边继续往前走。眼看着周围路人把我当成神经病。看起来问路是不可能了。
就这样，我又七拐八拐的走到了不知道哪里的小巷，忽然发觉自己好像迷路了。而前面貌似是个死胡同的样子。
嗯……
转向吧。我耸耸肩，心里没怎么当回事。之后再次回到了刚才经过的十字路口。换了个方向——之后就看见社会的阴暗面了。
几个看起来，就跟那个英国神父史提尔一样的小**，正把一个少女围在中间，少女面露不屑，很明显是看不起这帮**。而**们也被那个少女的眼神刺痛了。眼看着一场人伦惨剧即将上演——
算了，就当日行一善好了。我翻了个白眼。之后欣欣然的走了过去，抽出倚天——又收了回去。还是用剑鞘好了。
“喂，你这个臭小鬼，想要找麻烦吗？”一个离得近些的人渣发现了我，转过身来，发觉孤不过是个身高不过一米七，看起来体质纤弱的男孩，便来了精神。
“想要英雄救美的话，至少要等到毛长齐了再说吧？”另一个不良也转过去，不怀好意的说道。
……我改主意了，还是应该用剑刃的。
紧接着，距离我最近最先开口的那个人，便好像被人掐住喉咙似的，双脚离地升到了半空中。
“我对那个过了萝莉保质期，而且要胸没胸要屁股没屁股的女人不感兴趣。”我轻哼了一声，紧接着弹了个响指，那个**便飞出了老远，直接撞到了墙边的垃圾桶里，再没爬出来。
“该死的能力者！大家一起上！”一个**骂了一句，之后抽出了别在腰间的钢管，冲着我打了过来。
这种家伙……既没有魔法的力量，更没有所谓的超能力，甚至连一般的训练都没经受过，他就这么想死么？
想到了这里，我又失去了拔剑的兴趣。翻了个白眼之后一剑鞘一个。转眼的功夫就把他们打趴下了。
“好了，这位女……嗯，女同学？”我好不容易想出了一个名词。紧接着问道：“其实我有点迷路了。能不能麻烦你带我离开这个地方，找一家超市——我是说能买到铁锅，炉子，调料和肉的那种——”
我的话被极为强烈的雷电打断了。好悬在最后一刻，我给自己加持了一个结界。这才没被伤到。
“你说谁是过了保质期还要胸没胸要屁股没屁股的人啊啊啊啊啊！！！！”这位女同学抓狂了，浑身电流乱窜的大喊大叫着。
