我当时刚经历完人生中第一次性体验，身体和精神都处于一种混乱的状态，但还是蹲下来安慰她，答应再给她买一个。
现在想来，那画面真是讽刺——一边是性爱的成人世界，一边是冰淇淋掉地上就会哭的孩子气。
嘛，那就算了。
现在怎样都无所谓。
过去的事已经无法改变，重要的是现在和未来。
但问题在于，如果我连“现在的自己”是否真实都无法确定，那么思考未来又有什么意义？
问题不在于钟由衣发言的可信度之类的，而在于我对那句话在某种程度上是认同的。
这种认同感让我感到不安。
如果钟由衣说的是错的，我大可以一笑置之；如果她说的是对的，我也可以承认并调整自己的行为。
但麻烦的是，我既不完全相信她，又无法完全否定她。
我处在一种矛盾的中间状态——我知道自己变了，但不知道变了多少；我知道变化与应用有关，但不知道关系有多深；我想控制变化，但又隐隐期待变化带来的新体验。
我的处世之道，本来应该是与周围保持一定距离，适当交往同时融入环境才对。
这是我从小学就开始实践的生存策略。
父母离婚后，我跟着父亲生活，很快他又再婚，家里多了一个继母和一个继妹。
在那个新组成的家庭里，我学会了保持距离的重要性——不要太亲近，以免受伤；也不要太疏远，以免被排斥。
我在学校和社团也沿用同样的策略：和每个人都保持友好，但不过分深入；参与集体活动，但保持个人空间。
这套策略让我平安度过了许多年，没有树敌，也没有深交。
而今天，我自己亲手破坏了这一点。
让高朱音挽着胳膊，和她建立炮友关系，这些都是明确的“越界”行为。
这不是偶然的失误，而是有意识的选择。
更可怕的是，我做这些选择时，内心几乎没有挣扎。
就像饿了要吃饭、困了要睡觉一样自然。
这种“自然感”才是最不自然的。
虽说关系不深，但如果是过去的我，应该不会建立炮友关系吧。
过去的我对性持一种矛盾的态度——一方面，钟梓的“教育”让我对性有着超越同龄人的认知和实践经验；另一方面，我母亲的所作所为让我对建立在性之上的关系充满不信任。
在我看来，单纯的性关系就像用沙子筑成的城堡，看起来华丽，但潮水一来就会崩塌。
而且崩塌的过程往往伴随着伤害、背叛和丑陋的争执。
简单来说，我这种知道单纯性关系最终结局的人，很难想象会做这种事。
我知道炮友关系的潜规则：不谈感情，不谈未来，只满足生理需求。
我也知道这种关系最终会走向何方——要么一方动真情，关系失衡；要么厌倦彼此，不欢而散；要么被他人发现，身败名裂。
无论哪种结局，都谈不上美好。
确实，如果问符不符合我的人设，那不符合。
但“人设”是什么？
是我刻意扮演的角色，还是我真实的自我？
如果应用正在改变我，那么改变后的我还是“我”吗？
还是说，我只是在扮演一个被应用改造后的新角色？
我再次看向手机屏幕上显示的『掌握兴趣改造应用』这几个字。
这七个汉字排列得整整齐齐，在白色的背景上显得格外醒目。
“掌握”——多么主动、多么有力量的词。
它暗示着控制、理解和征服。
