那迷雾的质感很熟悉，就像……就像我自己的思维盲区。
仔细想想，从开始试图解析那部手机里的东西起，事情就变得不对劲了。
不是“变得”不对劲，而是“显露出”不对劲。
也许不对劲从一开始就存在，只是当我开始窥探那个核心时，我才意识到了这种不对劲的深度。
就像一个人一直生活在平坦的大地上，直到他开始向下挖掘，才发现脚下是空心的，下面是深不见底的深渊。
那个应用，那个“kamih…”，它到底是什么？
它为什么能如此精准地预测、甚至引导他的行为？
它和他之间，到底是什么关系？
如果按照那部手机的指示行动，或许就不会感受到如此强烈的嫉妒了吧。
这个念头像毒蛇一样滑入脑海。
是的，如果我更听话，更顺从，更像个“好工具”，也许他会给我更多关注？
也许他会用更温和的方式“测试”我？
也许……我会成为他计划中更核心的一部分，而不是像现在这样，被放在一边，看着他与别人上演活春宫？
但是，那种“关注”是我想要的吗？
那种“温和”能满足我吗？
我想要的到底是什么？
是安全地待在他的计划里，还是……被他以最真实、最残酷、最完整的方式对待，哪怕那意味着痛苦？
光是想想就懊悔不已。
后悔没有更早介入，后悔没有采取更激进的措施，后悔让上官丽华那样的女人有机会靠近他，后悔今天放出了无人机，后悔看到了那些画面，后悔自己此刻的软弱和混乱。
但最深的后悔是——后悔自己是个“怪物”。
如果我是个普通的女孩子，会不会更容易理解他？
更容易被他接受？
更容易用“正常”的方式去爱和被爱？
但这个假设本身毫无意义。
我就是我。
白雪凛。
怪物。
这是无法更改的起点。
我知道那东西是人造的。
代码的痕迹，逻辑的结构，交互的设计……所有这些都指向一个智能体——很可能是一个或一群人类——的创造。
它不是自然现象，不是天启，不是神迹。
它是被制造出来的工具，或者武器。
也知道那是思维方式与我相近的人创造的东西。
那种简洁而高效的结构，那种对人性微妙之处的洞察和利用，那种将复杂情感和行为模型化的倾向……都让我感到一种诡异的亲切感。
就像在镜中看到了一个模糊的、扭曲的倒影。
创造它的人，一定和我有类似的思维模式，甚至可能……有类似的情感缺陷？
不，也许更糟。
也许那个人比我更“完整”，所以才能创造出如此完美地影响“不完整”之人的东西。
但是，就差那么一步。
就差那么一步，却遥远得令人绝望。
