是忍耐的限度？
我可以忍耐任何痛苦。
是理解的深度？
我比任何人都更努力地试图理解他。
是“人类性”？
是因为我本质上是个“怪物”，所以无法产生真正人类的爱？
这个想法像冰锥刺入心脏。
不明白。
什么都不明白。
关于他，关于爱，关于我自己，关于这一切的意义。
我引以为傲的智力、分析力、洞察力，在这个领域全部失效。
这里没有公式，没有逻辑，没有可预测的因果关系。
只有混沌的情感和不可理喻的本能。
而我，这个被称作“怪物”的存在，在面对真正的、原始的、人类的情感混沌时，竟然像个懵懂的孩子一样束手无策。
“啊呜……”
氧气不足。
简直像是肺里的肺泡全都消失了一样，氧气不足。
监测手环开始发出轻微的警报，血氧饱和度在下降。
但我没心思理会。
大脑因为缺氧而变得更加迟钝，思考变成了一团粘稠的浆糊。
视野开始出现灰色的斑点，像墨水滴入清水般扩散。
眼前一黑的瞬间，身体就那么“哐当”一声趴倒在了桌子上。
额头撞击硬木桌面的钝痛传来，但比起内心的痛苦简直微不足道。
脸颊贴在冰凉的桌面上，能闻到木头和电子设备混合的淡淡气味。
手臂无力地摊开，手指碰到了键盘的边缘。
意识明灭不定。
像接触不良的灯泡，时而亮起一些破碎的思绪片段，时而沉入无梦的黑暗。
在那些光亮的瞬间，刚才的画面又会闪回；在黑暗的间隙，只有沉重的虚无。
大概是我的身体压到了桌上放着的键盘，电脑响起了输入错误的提示音。
“嘀嘀嘀”的短促蜂鸣，在寂静的房间里显得格外刺耳。
屏幕因为长时间无操作进入了屏保模式，抽象的几何图形缓慢变幻，投出变幻不定的光斑，在天花板上舞动。
用这缺氧的脑袋思考。思考变成了一种机械的、重复性的劳役。像生锈的齿轮努力咬合，发出刺耳的摩擦声。
相对而言的头脑好坏什么的都无所谓，但周围人对我的评价从小时候起就一直没变过，那就是“怪物”。
不是“天才”，而是“怪物”。
这是赐予非人者的称号。
我记得那些眼神——幼儿园时老师们看我的眼神，小学时同学们躲闪的眼神，中学时教授们混合着惊叹与畏惧的眼神。
他们称赞我的成果，但回避我这个人。
他们利用我的能力，但从不邀请我进入他们的圈子。
我是工具，是现象，是“那个白雪凛”，但从来不是“凛ちゃん”或者“白雪同学”。
我的存在本身似乎就散发着一种“非人”的气息，让本能感知到危险的人类自动保持距离。
