是情感溺水导致的生理反应。
痛苦。
痛苦。
痛苦。
这个词在脑海中重复，但已经失去了具体的指涉。
它成了一种背景噪音，一种存在的底色。
它混合了嫉妒的灼烧、渴望的绞痛、被审视的羞耻、不被完全接纳的孤独、以及对自身无法理解这份复杂情感的愤怒。
所有这些情绪拧成一股粗糙的绳索，紧紧勒住意识的脖颈。
我一直都在看着。
只看着他。
从什么时候开始的？
是从第一次在转学资料上看到他的照片？
是从第一次在走廊擦肩而过时嗅到他身上与众不同的、冷淡而危险的气息？
还是从更早以前，从那个模拟程序第一次显示出“异常关联性”的时候？
我的视线就像被设定好轨道的卫星，永远围绕着他旋转。
收集他的数据，分析他的行为，预测他的反应，干预他的环境……但这一切“观察”都是单向的。
我看着他，但他很少真正“看”我。
但是，似乎还不够。
我的观察不够深入？
我的分析不够准确？
我的干预不够巧妙？
还是说……“观察”这种行为本身，就注定了距离？
我想要的不只是观察，我想要的是……介入。
是融合。
是被他同样地“观察”，甚至“解剖”、“占有”。
要只看着他，似乎我的“爱”还不够。
这个结论让我浑身发冷。
爱是可以量化的吗？
是可以比较的吗？
如果“爱”是一种能量，那么我的输出功率不足？
如果“爱”是一种物质，那么我的库存匮乏？
还是说，“爱”是一种特定的“形态”，而我的爱是畸形的、残缺的、不符合他需求的？
上官丽华的爱是什么形态？
是身体的本能臣服？
是理智崩溃后的纯粹欲望？
是骄傲被碾碎后的卑微渴求？
那种形态……似乎更“直接”，更“原始”，更……有效？
到底还缺少什么呢？
是献身的程度？
我已经准备好献出一切了。
