他在试探我。
他在试探我的爱。
用最残忍的方式：展示他如何被其他女人渴求，展示他如何给予别人快感，展示他如何控制别人的崩溃与重生，然后……看着我。
等着我的反应。
测量我的痛苦深度，计算我的嫉妒浓度，评估我的“爱”在他这套残酷实验中的耐受阈值。
快要发疯了。
不是修辞，是生理性的预感。
太阳穴的血管在“突突”地跳动，后脑勺传来一阵阵针扎似的刺痛。
视野边缘开始出现细微的闪烁和扭曲，像老式显像管电视信号不良时的噪点。
我能感觉到理智的边界正在变得模糊，某种更黑暗、更混沌、更接近本能的东西正试图冲破那层名为“白雪凛”的薄壳。
一边抱着别的女人，一边只用眼神对我说“只看着我”。
这太狡猾了。
这比完全的忽视更残忍。
他给了我一个焦点，一个锚点，一个“你依然在我计划中”的暗示，却又同时用最直观的方式演示着“你并非唯一”。
这就像在饥渴的沙漠旅人面前摆上一杯水，却用玻璃罩子罩住，只允许他看着，不允许他喝。
不，甚至更糟——他允许别人喝，而且喝得津津有味，而他只是看着玻璃罩后的我，观察我的表情。
一边无视我，一边却又用视线向我强调“并没有无视你”。
这种矛盾的行为构成了最精妙的折磨。
如果完全无视，我或许会死心，或许会愤怒，或许会采取更极端的行动。
但他给了我这束目光，这束冰冷、评估、却确实“只为我”的目光。
它让我无法彻底绝望，它让我在痛苦的泥沼中始终抓住一根名为“可能性”的稻草。
它让我无法将恨意完全投向他，因为恨需要明确的“恶意”，而他的行为更像是一种……实验性的观察？
不，那其中肯定有恶意。
但那恶意被包裹在如此复杂的意图中，让我无法简单地定义它。
对着渴望启介君的我，让我喝下他“在试探我”、“意识正对着我”这一点点名为爱的水。
这点水太少了，少到只能润湿干裂的嘴唇表皮，却让深处的渴求更加灼热。
但它又太重要了，重要到成为我此刻全部精神的支柱。
我在分析这滴水：它的温度（冰冷），它的成分（控制欲、好奇心、或许有一丝怜悯？），它的给予方式（施舍般的、居高临下的）。
但我还是在喝，贪婪地、卑微地、用尽全部感知去品味那一丁点湿意。
就像在沙漠中脱水的人，却被人用滴管一滴、一滴地喂着名叫“爱”的水一样。
每一滴落下，都引起更剧烈的痉挛。
喉咙在收缩，胃袋在抽搐，全身细胞都在尖叫着“更多！”。
但滴管的主人控制着节奏，不快不慢，正好维持在不至于死掉、却又永远无法满足的状态。
他在测量我的极限，他在记录我的反应，他在用我的痛苦和渴望校准他手中的滴管。
“呼……呼……”的气息不断从唇边漏出。
这已经成了无意识的节律，像垂死动物的呼吸。
每一次呼气都带着胸腔深处的震颤，每一次吸气都短促而无效。
房间里的空气似乎变得稀薄了，氧分子浓度在下降，或者这只是我的错觉？
不，监测手环的读数没有异常。
是心理性的窒息。
