——我站在房间中央，春日午后的阳光透过百叶窗的缝隙，在地板上投下明暗相间的条纹。
房间里很安静，只有窗外远处偶尔传来的汽车声和楼下邻居家电视的模糊声响。
我深吸一口气，手指勾住睡裤的松紧带，连同内裤一起往下扯。
布料滑过大腿、膝盖、脚踝，最后堆在脚边。
我站着把睡裤和内裤一起脱了下来，完全脱掉后随手扔到地上，布料与木地板接触发出轻微的“啪嗒”声。
然后盯着自己的下身。
我的目光像被钉住一样，从平坦的小腹向下移动，越过稀疏的阴毛，最终停留在那个紧闭的、粉红色的入口。
它看起来那么小，那么狭窄，安静地藏在双腿之间，仿佛在沉睡。
我用指尖轻轻碰了碰，触感柔软温热，但它闭合得如此严密，几乎看不到任何缝隙。
这个小小的入口，真的能容纳前辈那个……那个尺寸惊人的东西吗？
光是想象，我的小腹深处就传来一阵莫名的悸动，混合着恐惧和期待。
接着，我用手托着下巴，眉头紧锁，开始在原地来回踱步。
赤裸的双脚踩在微凉的地板上，每一步都发出轻微的摩擦声。
我从房间这头走到那头，大约五步的距离，转身，再走回来。
脑子里像有一团乱麻，各种念头交织在一起：尺寸不匹配的焦虑、对可能到来的亲密接触的渴望、害怕让前辈失望的恐惧、还有对那天在屋顶上被他抚摸的记忆带来的羞耻与兴奋。
这些情绪像漩涡一样在我脑海中旋转，让我无法平静。
最后，甚至开始在自己房间中央像画圆一样转来转去。
我像一只被困在笼子里的动物，绕着想象中的圆心打转，茶色的双马尾随着我的动作在空中划出凌乱的弧线。
转了几圈后，我感到有些头晕，不得不停下来，双手撑在书桌边缘，低头看着自己的脚尖。
指甲修剪得很整齐，涂着淡粉色的指甲油，是我昨天刚涂的——想着如果前辈看到的话……不，现在不是想这个的时候。
……怎么办，绝对进不去的。
这个念头像一颗冰冷的石头，沉甸甸地压在我的心上。
我不是毫无根据的担心。
那天在屋顶，虽然只是在外面抚摸，但我能清楚地感受到他那个东西的尺寸和硬度。
即使隔着裤子，它在我手中跳动的感觉也如此真实，如此……庞大。
我甚至用手比划过，从根部到顶端，远远超出了我的手掌范围。
而我的身体，虽然不算矮小，但骨架纤细，那个地方更是从未被任何东西进入过。
这种物理上的不匹配，让我感到一种近乎绝望的焦虑。
如果到时候真的进不去怎么办？
如果疼得我哭出来怎么办？
如果前辈因此觉得扫兴怎么办？
这些问题像潮水一样涌来，几乎让我窒息。
从昨天开始，我就一直在想这件事。
确切地说，是从那天在屋顶被他抚摸、然后我反过来握住他那个东西之后，这个担忧就像种子一样埋在了心里。
昨晚躺在床上，我翻来覆去睡不着，脑子里全是尺寸对比的画面。
今天一整天在学校，我也心不在焉，数学课上老师讲的公式一个字都没听进去，满脑子都是“怎么办”。
午休时看到前辈和高朱音学姐说话，我心里又酸又急——如果我不能满足前辈，他会不会去找别人？
虽然前辈说了现在不想和任何人交往，但万一呢？
万一他改变了主意呢？
这种不安让我更加焦躁，所以一放学回家，我就把自己关在房间里，开始研究这个“难题”。
