但此刻，理智的警告被更汹涌的情感浪潮淹没了。
我只想沉浸在这份纯粹的、私人的喜悦里，哪怕只有短短几分钟。
“可爱”这个词，在我成为偶像之前——甚至在我有记忆之前，就已经听惯了。
父母带着炫耀的语气向亲友展示我；幼儿园老师摸着我的头夸奖；街上的陌生阿姨会忍不住停下脚步说“好可爱的孩子”。
被称为“完美偶像”的时代，对我说过这句话的人恐怕要以万为单位来计算。
握手会排起的长龙，演唱会台下汇成的星海，社交媒体上每秒都在刷新的评论……“卡哇伊”的声浪几乎成了我生活的背景音。
我学会了在各种场合下，做出最恰当的反应：羞涩地低头微笑，元气满满地比出爱心，或者用略带困扰的温柔语气说“大家才更可爱呢”。
这些反应经过千锤百炼，已经成了肌肉记忆。
我没有自恋的打算，但也没有虚伪地过分谦虚。
缺乏自信会影响外在表现。
一个认为自己不够闪耀的人，其容貌本身就会失去光彩。
如果自己没有“我是最闪耀的，都来看我！”这样的信念，根本无法站在成千上万人面前进行表演，无法承受那些灼热的目光和严苛的评判。
一旦对自己的容貌产生哪怕一丝一毫的不安，瞬间就会被观众的热情和审视压垮，笑容会僵硬，眼神会闪烁，气场会消散。
所以，我很可爱。
这份认知不是傲慢，而是生存必需。
这份自信，我比任何人都要强，因为它是我立足的根本。
但是，即便如此——
『果然不愧是艺人呢，真的很可爱』
仅仅是这样一行文字，就让我的心、我的心脏，像被一只无形的手紧紧攥住，又酸又胀，几乎无法呼吸。
那种感觉不是疼痛，而是一种强烈的、甜蜜的窒息感。
血液似乎都涌向了脸颊和胸口，皮肤发烫，耳根滚热。
我能清晰地听到自己心跳的鼓点，咚咚，咚咚，沉重而快速，在安静的房间里回响。
我甚至能感觉到胸腔里那个器官在欢欣地、痛苦地收缩着，每一次搏动都在诉说着同一句话：他说的，他说我可爱。
把埋在枕头里的脸稍微抬起来一点，让滚烫的皮肤接触一下微凉的空气。
眼睛因为刚才的挤压和激动而有些模糊，我使劲眨了眨，长长的睫毛上似乎还挂着一点湿气。
然后，像是做贼一样，带着某种近乎虔诚的紧张，偷偷瞥了一眼手机屏幕——那行字依然静静地躺在那里，黑色的字体在白色的背景上，简洁，清晰，不容置疑。
“呜——！”
再次闷哼一声，整张脸又用力埋了回去，这次埋得更深，几乎要把自己闷死。
双腿蹬得更欢了，脚后跟敲在柔软的床垫上，发出沉闷的“噗噗”声。
我在床上扭动着，像一条被扔上岸的鱼，徒劳地想要平息体内奔涌的岩浆。
不行了，完全控制不住了。
高坂朱音，那个在红毯上面对无数闪光灯也能泰然自若、在直播镜头前即兴发挥也游刃有余的你，到底去哪儿了？
怎么会因为一个男生的一句客套话（也许连客套都算不上），就溃不成军到这种地步？
不妙，真的不妙了。这完全不是我的本意。这失控的走向，这危险的陷落，和我最初给自己设定的剧本南辕北辙。
一开始只是出于好奇。
很单纯，甚至带点职业性的探究。
班级里有个男生，看我的眼神有点不一样。
不是那种常见的迷恋或仰慕，而是一种……观察？
思考？
就像科学家在打量一个有趣的标本。
