我的名字是藤咲瑠奈。
13岁的初中一年级学生。
现在正处于整个世界好像都对我理性蒸发的状态中。
比较正确的说法是大家觉得无论对我做什么都可以。
在公园被流浪汉们轮奸，被母亲抛弃，被父亲侵犯，在制药公司被监禁，接受药浸拷问及身体改造。
现在作为奴隶风俗娘，每天被迫工作20个小时。
20个小时无休止的接受内射，强奸，殴打，踢踹，被捆绑，被鞭打，被否定人格的大骂。
全身都变得破破烂烂后才能结束工作，从厨房的垃圾箱里找剩饭吃，根据每天被投诉的次数接受残酷的拷问。
之后，如果运气好的话，可以在走廊睡觉，但也经常会被工作人员和清洁工侵犯。
睡眠时间完全不足。
但是，在客人面前还必须保持时刻微笑，就算是被强奸虐待也要如此。
我的日工资理论上应该有20万日元，但实际上却只有1万日元。
第二天的时候，我被告知根据黑帮的规定：客人的一次投诉将会扣除1万日元。
也就是说，我的日工资经常是借款。
我越工作我欠的钱就越多。
因为客人觉得有趣，经常会毫无理由的就投诉我，所以我欠的钱急速膨胀了，现在已经有100万日元以上的借款了。
我应该从这里逃走吧，但是逃到哪里好呢？
我既无家可归，又被父母断绝一切关系。
虽然我知道呆在这里肯定活不长，但是就算逃出去了，也有可能比这更加残酷的生活在等着我。
报警的话，会被警官侵犯。
受伤去医院的话，会被医生侵犯。
无论逃到哪里情况都不会有丝毫改变。
我，无处可逃。
假设即使有明确的逃跑场所，我能否行动也是问题。
现在我已经对男人们产生了深深的恐惧。
只是被瞪一眼，我就会害怕的什么也做不了。
强奸和暴力的记忆完全支配了我的大脑，逃跑和抵抗的意志也被削弱了。
只是有男人站在眼前，我就会瑟瑟发抖。
只是打招呼，我就会胸疼恶心。
我对自己的软弱已经无语了。明明这样烦恼也没有什么意义，明明现在最需要的是不要害怕惩罚和拷问，要有从这里逃走的勇气才对。
我却只是害怕着男人们，对他们献媚，和他们做爱，勉强维持着自己的小命。
这看来实在是太过悲惨。
但是害怕男人们的暴力，无法做出行动，满足现状的自己则更为悲惨。
因为我是如此软弱，所以遭遇这样的事情也许是自作自受。
少女在入睡之前，总是想着上面的这些事情。
自罚性的，自虐性的，自我厌恶的评价自己。
但是，这是没有办法的事情。
人为了保护自己免受不讲理的伤害，精神上的补偿大致分为两部分。
是别人的错还是自己的错。
当然，如果少女遭到男人的暴行或者被强奸的话，那是男人的错。
