当时我就知道自己完蛋了，我大概陷入了一种英勇式的悲壮，偏执又纠结，感觉自己被分成两半，一半谋划他，一半警醒自己。显然，后来只剩下一半，只步步为营，向他靠近。
我的童年，特别怕由于自己，给家里人造成负担。记忆里全是孤独和忍耐。他们说我特别懂事听话，我也装的天真幼稚。
只有我自己知道，我浑身是刺，根根扎向自己。
也就是他的出现，让我觉得，我的情绪不用伪装，我不用始终坚强，我不用特别懂事，我不必为自己的存在而愧疚，我什么都不用做就能有人爱。
我开始觉得，我像个正常人，可以索要情绪关怀。可以不自卑，可以不讨厌自己，可以不那么时刻谨慎，可以从温暖中获得力量。
在我心里......他不会知道了，他大概只当我不够爱吧！
衣以取暖，食以果腹，若无衣食，何谈情爱？不是他没有，是哥哥笃定他不是良配，而我没资格和哥哥反抗。
第一次爱的人，也做过想走完一生的梦。
这男孩子，我终于还是把他还给了灯火，归还给清醒的酒，归还给八月的风。他，不是我的了。
可是，他摸过的头发，他牵过的手，他给过的拥抱，他占满了的心，我怎么还？
也还能正常生活，只不过，夜里梦多。
