回家的公交车上，我发了一条短信给他：“你有没有想过，我可能会爱上你？? 这是试探，也是决裂。
他没有回，一直一直没有回。好像我们之间什么都没有发生过。好像我们一直是陌生人。 而某种难以解释的痛苦肆虐至周遭的空气分子，让我无法正视千疮百孔的自尊心。
他走了。去了地球的另一端，与我寒暑颠倒。我体验了很长一段时间的想念和愤恨的自我 分裂，直到时间和距离终于把我们隔远。
他愉快地开始了他留学的日子。我也得愉快地唱我的青春之歌不是吗？
我开始约会。追我的人不少，能玩到一起的也不少。在很high的环境里，我总能深刻地感 觉到一种“将就”感。
我给阿六写信，是在一个“将就”感快要吃了我的午后。当时和我约会的男孩在水库旁偷偷 钓鱼。他看我没兴趣等一条鱼的上钩，便让我放风，以免被水库工作人员发现。而我等他 等得很不耐烦。也许是对钓鱼，也许是对他，也许就是对那个一丝风都没有的干燥的午后。
总之我很想很想阿六。我想这个时候的他应该会说一句“垂钓绿湾春，春深杏花乱”吧。
我便用手机给他写了一封Email，聊了聊我的不耐烦。像是一发不可收拾，我发现我有许多 许多话想跟他说。
削苹果时皮没有断，我想告诉他；看了一个很有趣的动漫，我想告诉他；工作上有了成绩， 我想告诉他；在枯燥生活中一切美丽的偶得我都想告诉他。
但独独不想告诉他，我在思念他。
大概是那天起，我开始每天都给阿六写信。有时他回，鼓励我或者嘲笑我，有时他不回。 其实大多数时候，我并不期待他的回信，我把他当成了一个树洞。这个树洞是包容的，是 我一遍一遍地雕刻，越来越大到足以容身的：足以容下一个得瑟的我，一个逗比的我，一 个神经质的我，一个失败的我，一个骄傲的我——一个看上去不念过去也不畏将来的我。
两年就这样过去了。
我有了一个男朋友。他是我在工作中认识的人，比我大一些，老成圆滑，身上有很多我欣 赏的闪光点，当然也有不少我抗拒的槽点。但总体上来说，与他相处还比较融洽。
然后阿六回来了，在高校做辅导员工作。我们依然在不同的城市，聊的也不多，在网上保 持着一种“不那么亲密的故人”的关系。我偶尔会说我和男朋友吵架了。他偶尔会说相亲时 遇到的女孩子。
我渐渐习惯了生命的四平八稳，一眼望到老去。大概就是安全感。 就这样，又过了两年。
男朋友向我求了婚。那是个很平淡的夜晚，我们一起吃完饭，他从兜里拿出一枚戒指。他 已经三十岁，家里人催得急。他说如果可以的话，年底就办事儿。
我说我想想。我一点都不激动。更不用说什么狂喜啊，感动啊，流泪啊。我甚至没有和朋
友们分享这件事。
上帝一定看到了我自己也没有看到的隐忧。就在我快说服自己去接受平淡婚姻的时候，我 忽然发现了点什么。
那时男朋友去日本出差。我去他家拿忘在那儿的U盘，想看看有什么好电影可以拷走，于 是打开了他的电脑。电脑自动登录了一个陌生的QQ号，自动弹出了特别关注人的消息。
一句：“ 嗯。”
而之前男朋友说的是： “我要出差了，会很想你。你好好考虑下吧，我等了你那么多年， 真的要放弃吗？年底也许我就结婚了。”
我看完了全部的聊天记录。看到我男朋友变身一个痴情痛苦的男人。他爱上一个不爱自己 的女孩，一直在等她。就算与我在一起，也不过是另一种自欺欺人的等待。
不知道为什么，我感觉到的是同情，还有轻松。你不爱我的时候，我也没有爱你啊。可我 们竟然互相蹉跎了那么久。真庆幸啊，没有更久。
我把聊天记录打印了出来，放在他的书桌上，留下了那枚戒指，离开了。人是突然间认清 自己的心的。我在前男友的爱情悲剧里，窥到了自己的模样。在某种意义上来说，我们同 病相怜。
