他一边哭，一边说对不起，骂自己是浑蛋。 我闭着眼睛，没有理他。
回到家，他去菜市场买食材，又跟着百度煮了个什么枸杞红枣汤。加了盐，又加了糖。汤 煮好后，我喝了，又咸又甜的，说不出什么滋味。
躺了又躺，缓过劲来之后，我从**爬起来，开始收拾他的东西。怎么到处都是他的东西？
装完一个包，又装一个包。 他面如死灰，却不敢拦我。
我把收拾好的他的东西放在门口，坐下来跟他谈分手： “孩子没了，我也很后悔自己太冲 动。我也还是很爱你。可是现在我不想和你在一起了。”
他没吭声。
我又说：“那女孩给我打电话了。她说了很多，我不想追问你核实真假。因为已经不重要 了。”
他的眼泪汹涌而出。他开始扇自己耳光，一下一下，我也不拦。
一阵暴风骤雨的“对不起”，一阵诅咒发誓的“承诺”，还有一阵让我心软的恳求： “我不 走。现在我不能走。我得照顾你。我走了，你一个人怎么办？你不能伤心，不能哭，不能
碰凉水。小月子对女人很重要，以后…… ” 我打断他：“死不了的。”
他跪下来，抱住我的腿，哭着撒泼着，像个孩子。
没有在一起的时候，我们的目光都清明，额头都光洁，可现在，我们那么狼狈。
从未想过，我们的爱情会这样收场，不过一年竟碎成了齑粉。 可以原谅他吗？舍得放弃他吗？他哭的样子我不心疼吗？
是的，我心疼，这心疼让我使尽了全身的力气，把他拽了起来，抱在了怀里。
我舍不得。也许是他，也许是我们一起度过的时间，也许是我从少女时代就不断膨胀的对 他的妄念。
就这样和好了。彼此承诺翻过这一篇，永不再提，之后好好过日子。养好了身体就见父母， 结婚。
可是怎么翻篇呢？永远翻不过去了。
接下来的时间，我们都小心翼翼的，维持着表面的温柔，作出幸福的样子。
2012年的12?12号，所谓世界末日那天，他没有出去干活，我也请假在家，和他窝了一 天。心里其实有点想用形式主义来安慰自己，我们在一起是正确的，是可以长久的。我们 连末日都一起度过了，还不能一起过余生吗？
圣诞节他送了我一枚钻戒。我戴上，似乎是大了一圈。可是他说“先戴着，以后换个大钻 ” 时，我还是为他口中有我的“以后”而感动落泪了。
还好我没走，还好你还在。
那段“和好如初”的日子，他待我像是刚在一起的时候。我随口说过的什么，他都会记得。 每次回来都会带我爱吃的东西，银行卡放在我这里。电话也很少不接，总是很快回复。
他赚了一些钱，换了辆还不错的车。我这种没耐心的人，竟然还一针一针地弄十字绣，做 了个平安符挂在车上。每一针下去，心中就默念个平安。
有点老夫老妻的感觉了，明白对方的喜好，费尽心力地讨好；了解对方的短板，小心翼翼 地越过。只是曾经说的见父母的事儿，谁也没有再提过。
2013年开始，他的生意出现了点状况，大不如之前，积蓄又换了车，投资了一些无人问津 的设备，到下半年，基本入不敷出。我的收入足够我们两个人的基本生活，也觉得偶尔的 失利不算什么，但他似乎是第一次承受这种挫败感，整个人都处在一种晦暗状态。不开心 放在脸上，说话冷言冷语，一点小事也会爆发。我的安慰对他来说更像是刺激。
有时一起走在路上，我说路过的女孩的衣服好看。 他会说：“好看吗？好看我也没钱给你买。”
我说：“我自己也可以买啊。”
于是又会吵起来。不管从什么事儿开始的，他总会绕到钱的事情上。
据说，挫败感对普通人来说会经历四个心理阶段：刚到来的时候是不敢相信，之后是愤怒， 再后是妥协，最后是接受。
他却一直没能接受，也没有做出别的努力。我发现他在买彩票的时候，他应该已经买了相 当一段时间。彩票也算是一种妥协吧，是和运气的讨价还价吗？我没有多说什么，只觉得 他高兴就好，能唤起一点希望就好。
