高中三年，那只棉袜成了我的秘密寄托。宿舍里人多眼杂，我不敢明目张胆地用，只能等到夜深人静，缩在被窝里，闻着袜子上的气味自慰。那股淡淡的汗味早已被洗得干干净净，可我还是能从中嗅出燕子的影子，像一种幻觉，支撑着我熬过漫长的寄宿生活。每次回家的公交车上，她坐在我身边，我攥着她的手，心里却想着那只藏在书包里的棉袜。她的存在像一团光，照亮了我的白天，可到了夜晚，我却只能在黑暗里，用她的棉袜和自己的欲望，编织一个又一个扭曲的梦。
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第5章：分离的痛（2000年，18岁）
2000年的高三，日子像被拉紧的弦，繁重的学业压得我喘不过气。教室里永远是翻书声和笔尖划过纸张的沙沙声，窗外的梧桐树叶子渐渐黄了，风一吹便簌簌落下，像在提醒时间的流逝。我和燕子的联系依然靠书信维持，每两个星期一封，她的来信成了我灰暗生活里最大的期盼。每次收到信，我都像个饿了三天的人抢到一块面包，迫不及待地拆开，捧在手里反复读，直到每个字都刻进脑子里。她的字迹还是那么娟秀，信里写着卫校的琐事，写着她新学的护理技巧，可我却总在字里行间寻找她的温度，寻找那份让我心动的熟悉。
然而，高三上学期开学后的第二个月，我才收到她的第一封信。信封比以往厚了些，我满心欢喜地拆开，却在读完第一段后如坠冰窖。燕子在信里说，有个叫世龙的同学追了她两年。那家伙有点痞气，是她以前不喜欢的类型，可他坚持不懈地追求她，尤其上个月她生病时，他无微不至地照顾——送水送饭，甚至在她发烧时守在宿舍门口。她说她既觉得过意不去，又有点心动，最后终于点头答应了他。她在信的末尾写道：“轩墨，我们分开吧，我不想耽误你。”字面平静得像一潭死水，可每一个字都像刀子，扎进我心里，疼得我喘不过气。
我天生懦弱，没勇气挽留她，甚至连一句“别离开我”都说不出口。羞耻和自暴自弃像潮水淹没了我，我在回信里没祈求她回头，反而厚着脸皮向她索要一件内裤当做留念。我不在乎她会不会觉得我变态，因为在我心里，最好的燕子已经永远留在了过去，那个笑眯眯叫我“傻瓜”的女孩，已经不是我的了。她回信很快，约好最后一次一起坐公交车回家。车上，她讲了几句学校的事，我低声应着，眼睛却盯着她的脚不敢抬头。车到站时，我们都没跟彼此道别，她只是悄悄把一个迭得整整齐齐的内裤塞进我手里，深深看了我一眼，转身下了车。我攥着那块布料，手抖得像筛子，眼泪在眼眶里打转，却死死忍着没让它掉下来。
那天晚上，我回到家，锁上门，像疯了一样操弄自己的身体。我从百宝箱里翻出那双肉色长筒丝袜，小心翼翼地套上腿，又穿上一层肉色连裤袜，把自己裹得紧紧的，像在给自己筑一道屏障。我把燕子的内裤套在头上，裆部对准嘴巴，深深吸了一口气——上面只有肥皂的清香，没有她的体味，可我还是像疯狗一样舔着，想象那是她的味道。我用手指和鹅卵石抽插自己的屁眼，三根手指撑开肠道，痛感和快感混在一起，我咬着牙低吟。一只棉袜套在鸡巴上，我疯狂撸动，另一只棉袜被我塞进屁眼里，棉纤维摩擦着肠壁，有些刺痛，可我不管不顾，用鹅卵石顶着棉袜狠狠抽插。我流着泪，脑子里全是燕子的影子——她的笑，她的脚丫，她转身离去的身影。我像要把她揉进身体里，像要把这份痛碾碎，喘着气低吼，像条累垮的狗趴在床上。快感像炸弹在我下身炸开，我射得一塌糊涂，精液喷在内裤和袜子上，黏腻得像糊了一层浆。事后，我瘫在床上，手抖得拿不住东西，清理完狼藉的床铺后沉沉睡去，像被抽干了最后一丝力气。
