第二天，我趁家里没人，把所有衣物拿出来清洗。那双长筒丝袜、连裤袜、棉袜，还有燕子的内裤，被我一一搓洗干净，晾在院子的绳条上。阳光洒下来，它们在风中微微晃动，熠熠生辉，像镀了层光。我站在院子里盯着它们发呆，恍惚间仿佛看到燕子赤裸着身体，穿着这些袜子和内裤向我款款走来，嘴角挂着那抹熟悉的坏笑。我揉了揉眼睛，知道那是幻觉，可心里的空洞却怎么也填不上。
之后的一个多月，我像丢了魂一样没精打采。同学都知道我失恋了，有人拍着我肩膀说“节哀”，有人窃窃私语说我被甩得活该。我不说话，低头做题，心里却一次次幻想着世龙到底是什么样的人，才能征服我最爱的女神。我想象他高大健壮，肩膀宽得像堵墙；想象燕子小鸟依人地靠在他身边，眼神温柔得像水；想象他粗大的鸡巴把燕子送上高潮，她的呻吟声在我耳边回荡。我甚至嫉妒那个幻想出来的鸡巴，嫉妒得发狂。我还想象他操弄我的屁眼，而我跪在他脚下，只求能留在燕子身边。这种扭曲的念头像毒草在我脑子里疯长，我一次次在宿舍的被窝里，用手玩弄自己的鸡巴和屁眼，脑子里全是燕子和世龙交缠的画面。快感来的时候，我咬着被角射出来，眼泪却顺着脸颊滑进嘴里，咸得发苦。
那段时间，我像个行尸走肉，白天埋头学习，晚上沉溺在自虐般的幻想里。燕子的内裤和棉袜被我藏在枕头底下，每次摸到它们，我都能闻到那股肥皂味，像她留给我的最后一点痕迹。我知道她已经走远了，可我却像个傻子，守着这些布料不肯放手，像在守一座再也回不去的城。
第6章：独自的沉沦（2001年，18岁）
2001年的高三，日子像被拧紧的发条，每分每秒都在倒计时。教室里弥漫着粉笔灰和汗水的味道，课桌上堆满复习资料，黑板上的高考倒计时牌一天天减少数字，像一把无形的刀悬在头顶。周围的同学都在拼命，我也不例外，成了高考独木桥上的一员，随着人群一点点向前挪，只要努力维持不掉下去就行。学业的压力像一座山，压得我喘不过气，根本没时间沉沦在自己的世界里。白天，我是那个埋头做题的少年，眼神专注，手里的笔一刻不停；可到了夜晚，教室熄灯后，宿舍里鼾声四起，我却睁着眼，想起燕子，想起那些再也回不去的日子。
夜深人静时，我会在心里编织一个梦，让我和燕子重新相遇，就像分手前那样。她还是那个活泼的女孩，笑着叫我“傻瓜”，牵着我的手走在小溪边。我闭着眼，脑海里全是她的模样——弯弯的眼睛，白嫩的脚丫，低头写信时垂下的发丝。可这些幻想越清晰，心里的空洞就越大，像有个黑洞在胸口吞噬着我。每月的最后一个周末成了我唯一的救赎，回到家，回到那个属于我的房间，我可以卸下所有伪装，释放心底的淫魔，把自己变成一个不知廉耻的婊子。
我学会了一种不用撸鸡巴就射精的方法——用鹅卵石不停抽插屁眼。锁上门，我脱得精光，躺在床上，拿出那块鸡巴形状的鹅卵石，慢慢插进去。每当它戳中那个点，我的身体就像被电击了一样，浑身颤抖，精液不受控制地从鸡巴里流出来，缓慢地淌在床单上。这种方法不会让我有射精后的罪恶感，我可以继续刺激自己，一次次戳中那个点，直到鸡巴里再也流不出任何东西，身体像被掏空一样瘫软下来。燕子的棉袜和内裤依然是我的珍宝，我舍不得让唾液和精液玷污它们，每次只是用脸摩挲着，鼻子贪婪地吸着上面的气味——那股肥皂味早已取代了她的体香，可我还是能从中嗅出她的影子，像一种自我催眠。除了最早的那双长筒丝袜被我锁在百宝箱里，剩下的裤袜、棉袜和内裤都被我缝进书包的内衬，小心翼翼地珍藏，像在守护一段逝去的时光。
