我没有想到时隔那么多年，他心里依然留着那么难以弥合的伤痕。尽管他早已对母亲的重新选择表示过充分的理解，尽管他喜欢他的继父并与继父的关系一向很好，相处得甚至比与我更为融洽——以往他心底其实十分疏远着他的生父，但他的潜意识中却坚持认为父母离异是自己不快乐的根源，他无法解释和消除这种怨恨。
这句话很深地刺伤了我。我觉得委屈和失望。为了全力关心他爱护他，我们已经做了所能做的一切，他的继父甚至在没有亲生子女的情况下，作出了一个男人最大的牺牲，放弃了再要一个孩子的愿望。我们还能再为他做些什么呢？
但他毕竟坦率地说出了自己的想法。当他启开这扇锈锁多年、沉重的心门之缝时，他需要多大的勇气啊。
作为母亲我没有权利责怪他。一个20年攒下的心结，也许需要一生的时间去化解。即使水流被腐叶阻塞，淤泥最终还得靠水流自己去疏通。
以后日子里断断续续的谈话，使我们双方都变得心平气和。我们都在尽力学会互相原谅和尊重。解释已是多余，误会可以隐忍，但我唯一希望他能懂得：一个生命是父母之树的果实，然而果实落地抽芽发叶，却已是另一棵完全不同的树。当它有了自己的根时，它必得靠自己的力气生长壮大，它应该有属于自己的天空。
我想儿子是需要改换一下环境了。我得把他“放”出去，放单飞，让外面开放世界上流动的风，驱散他心上的阴云，鼓动起他的心帆。
恰好不久后就有了一个去日本学习语言的机会，两年后若是日语通过考试可以再升入日本的大学。儿子得知这个消息，兴奋得毫不犹豫。他跃跃欲试地开始学习日语，然后勇敢地登上飞机东渡扶桑，开始了他求学的生涯。那年他22岁，正是我们老三届人上山下乡战天斗地的年龄。命运向他“发放”了一张只许向前不许后退的通行证，那是他人生的一次重大转折。
两年中来自日本的平安家书，报告着上学打工千篇一律的日子，仍是他幼时写信例行公事一般的习性，只是字行间多了一些你并不太关心的日中关系之类，而你作为父母极想知道的诸如饮食身体功课包括地震，却只字不提。听人说他捡拾了一台废弃的音响，无论多忙，每晚依然很潇洒很专注地欣赏着那些流行的磁带。两年中竟然安之若素地始终服务于一家快餐公司，打工挣钱交学费养活自己还略有节余。偶尔得知那日本老板似乎很与他平起平坐，常在工作结束后请他喝上一杯啤洒。后来儿子讲到这一点便眉飞色舞，他说他感到自己已是个成年人，就是在到了日本以后。
两年以后儿子突然表示不想再考大学，而要回国工作。他似乎认为自己的日语水平相当不错，无须再继续读书了。对此我当然无法苟同，我在心里牵念着儿子在异国的寂寞，确认他的归国是由于孤独而不是工作。东瀛那个地方多工作狂人，儿子再呆上几年弄不好染上点孤独症自闭症什么的可就悔之晚矣。开放的国界当然是来去自由，何况家呢。
回国后的儿子，从外表上看，仍是瘦弱纤细的，但以前总是闷闷低着的头，如今却高高地扬了起来，以前常萎靡不振的腰板如今挺得笔直，脸上开始有了一种自信的光泽，眼睛里多了些闪烁的问号。隐隐地觉得，他的内心已发生了我看不见的变化，他莫非真的就这样突然成熟了么？
作为旅游城市的杭州，亟需日语导游和接待人员。两个月以后，他在没有征求家人意见的情况下，自作主张报名去一家新开张的娱乐城应聘。他居然被录取了，然后很快升为领班。我知道这个消息时目瞪口呆，我想对他说，你哪儿不能去，干吗去娱乐城接待日本客人，我把你送到日本去可不是为了让你回来当领班的。但我什么也没有说。我得尊重他自己的选择，面对一个长大了的儿子，我只能“放”任自流了。
