（5）不吐槽会死星人
我是不知道是不是每个受都有对人评头品足的癖好，总之囧受同学不但要评，常评，随时随地评，评起来还要滔滔不绝一个句子常用七种句型来强调。
每当走在街上，只要他不是在说“你看那个人一定在看我”无聊、枯燥、没营养的话，定然是在说““哎哟那个人妆怎么化这样”，“你看那个PP很翘肯定是个GAY”，“那个包包怎么那么假”这种更加无聊，更加枯燥，更加没营养的话。
所谓常在河边走哪有不湿鞋，常嚼舌根子肯定没理由不穿帮。
又是一个阳光明媚的下午，又是逛街。在一间大商场里，我们前面走了两为身高异常高的人，发色一个是金色，一个是棕褐色。
由于身材目测都在183cm以上，又相当平板，加上发色诡异，自然就被默认成是外国男性。
囧受见到如此英俊潇洒的背影成对出现，加上认准了对方听不懂中文，瞬间像打了鸡血一样，blblbl……从头发丝的颜色到鞋子的品牌全都编派到了，末了加一句：你就看吧，这两肯定是GAY。
合着也该他丢这个脸。当他终于停下来喘口气的时候，前面身量较矮，穿白色西装金发的那位忽然转过身来，用优雅高亢的女声，很标准的中文说：
不好意思，我是女生。
（6）“我们GAY就像公孔雀一样”
囧受有一个口头禅，叫做“我们GAY就像公孔雀”一样。
第一次听他说这话的时候是很应景的。
那时我们正迎面对上一位年龄在30岁上下，身高足有185CM，肌肉紧实线条优雅的兄弟。那位兄弟上下一身纯黑迎面走来，混杂着青年人的活力和成年人的稳重，真是帅绝人寰，迷得我七荤八素。当他面无表情地擦过身边——我破天荒地和囧受一起回头看了。
不看不要紧，一看笑翻了，这位酷帅仁兄的裤子PP部位，粘了一个麦记番茄酱的袋子。
囧受于是立即断言：“这人是GAY。”
我心下不服：“你不要见到个像样的货色就往你仓库里划拉。”
他：“你不知道，我们GAY就像公孔雀一样，只有正面看才漂亮，背后就……”
我：“就怎么？”
他：“就一朵**，还要灌完了才能使。”
我：“………………”
就这种话，丫居然面不改色地说出来了！那一瞬间我终于体会了人生第一次完败的感觉……
又有一次，我们不幸错了门禁，想到回家已是月黑风高。他送我回，想抄近路。我看小路很黑，担心有治安问题，于是问：“有坏人怎么办？”
他毫不犹豫：“没关系我跑得快。”
我怒目相向。
他连忙改口：“啊没关系你会保护我的。”
我：“#^&m;m;^……”
愣了一愣他才觉悟到自己说反了，无奈地一摊手：“没办法嘛，我们GAY就像公孔雀，又不是斗鸡，完全是拿来看的，不是拿来打的嘛……”
渐渐我发现，只要是囧受的弱点/缺点/不擅长点，他都能拿“公孔雀”混过去。
比如囧受唱歌难听，他会说；“我们GAY就像公孔雀，又不是百灵，完全是拿来看的，不是拿来听的嘛……”
比如囧受不想拎重东西，他会说：“我们GAY就像公孔雀，又不是起重机，完全是拿来看的，不是拿来当苦力的嘛……”
再比如囧受不想在家呆着，死要出去踩街，他就说：我们GAY就像公孔雀，又不是土豆，埋在家里长又不会多长一个出来，当然是要到外面招摇才有价值。
凡此种种，不胜枚举。出现频率之高，推托心之昭然，令我不胜其烦，总想着要用什么方法把这句话终结掉。
终于有一天，机会来了。
囧受同学面皮薄，不敢自己去买润滑油——我不太确定在没有认识我之前，都是谁陪同他去购买；总之认识他之后，这个光荣而艰巨的任务就义不容辞地落到我肩上，为此还曾经被老爹旁敲侧击地教育，那个和谐活动还是要在婚后进行比较好……令我顿时觉得自己真是牺牲小我舍己为人形象崇高。
那天囧受的润滑油终于用完了，致电申请陪同购买。
我本已批了外套往外走，转念一想——一个电话打回去：
