坦白说，我曾一度怀疑囧受君是有受某个或某些攻的供养的——他扫荡名牌的劲头，真如鬼子进村，知道说他是花钱购物，不知道的还以为是店里人花钱请他打劫。非但如此，其他方面也都是大手大脚，几乎是遵循着能浪费绝不节约的精神，玩命地和人民币过不去。
然而一来我实在不知道他收入多少，二来他家境比较殷实，三来就算花也不是花我的；本着少说不上火八卦远离我的基本原则，就少一问少一事了。
不久以后，我发现，此君大概不可能是有人供养的——因为此君选攻的眼光实在是……品位恶俗，趣味低劣，往往才出虎口又入狼窝，能不把自己搭上就已经谢天谢地，更不用奢望有人供养。
第一次让我认识到这个事实的，是一位打破醋缸子的囧人。他的占有欲之旺盛，神经质之严重，估计即使面对希特勒君亦绝不逊色。如果说囧受让人哭笑不得，这位兄弟绝对可以让人涕泪横流。
为纪念他在“囧受的深入认识”这一课题上为丰富材料做出的不朽贡献，我们姑且将他称之为A君。
我和囧受相亲的时候，囧受正与A君交往中。——我只认识囧受一天，当然无从知道，然而第二天，毫不知情的我接到了一通莫名其妙的电话：
对方：“喂！离XX（囧受的名字）远点。”
我当时拎着话筒石化了，且不说前一天与囧受周旋，消耗巨大，身心具疲；单是如此贪图的电话，就足以令人瞠目结舌。
然而父上大人曾教育我，对待打来家里的电话要礼貌，于是我只得耐着性子：“请问您哪位？”
谁想对方毫不领情：“你管不着，总之你离他远点。”
就挂了。
我：“^&m;m;((……”
我顶你个肺啊！
老娘我活了将近二十年也没哪个垃圾敢和我这么说话啊口胡！
当下操起电话播了囧受的号码就是一阵海骂。
囧受被我骂得一头雾水十分委屈，好久才逮个空子插上话问一句“到底什么事啊？”
我如实相告：“你家攻醋了。”
电话那头空白了30秒，忽然暴出一声哀号震得我耳膜生疼：
“你当我乐意啊啊啊啊啊！！！”
我吃了一惊，连忙劝他不要激动有话好好，谁想这厮话头一开就刹不住了，霹雳啪啦地倒起他的陈年血泪史……
话说追人无非四个字：死缠烂打。——这大约是放之四海皆准的真理。
只要功夫深，铁杵磨成针；脸皮够厚够有空，就算长了一张印象派或野兽派的脸，美女也迟早是属于你的。——美男也不例外。
据说A君追囧受的时候，活生生一个从琼瑶剧里走出来的扭曲男猪脚，成天没事闲抽了就是写情信打电话发短信写情信打电话发短信，写了情信还要用粉红粉黄粉蓝的纸抄起来递给受……
而受君同学他……不知道为什么脑子一抽居然就感动了！
于是两人就在一块了。
于是乎大好青年就沦落了。
于是**小受就死会了。
于是……想后悔已经来不及了。
A君非但不许他出去勾三搭四（这无疑要了他半条小命）；不许他在路上左瞟右瞄（这显然剥夺了他人生最重大的乐趣），甚至连他跟别人打电话超过时间都不可以。
这让囧受这水性杨花的孩子如何受得了，没几天就已经呈现出深宫怨妇状了，早中晚饭前饭后各祈祷一次“请让我快快分手”。
然而这攻是个难缠的主，每次一提分手他就一把鼻涕一把眼泪地下来了，哭着号着我为你付出了那么多你为什么没有感动过……
囧受同学心又软主意又活，被他两滴眼泪吓得再也不敢提分手，就这么耗着耗着也过了三个月。
我一听炸裂了。
靠夭这还了得，日子还过不过了，这年头连男人都兴一哭二闹三上吊了！
“这种人还耗着干嘛？赶紧分手啊！”
“他会哭嘛……而且还威胁要自杀。”
“他爱死不死关你P事啊！”
“可是……”
