等回到家里，屋子里暖烘烘的，窗子上铺了一层水汽，等到天明，我俩就要回各自的家过春节了，她回杭州，我回东北，不舍的情绪在屋子里蔓延，然后备备起身在窗子上画了个心的形状，我也来到窗前，想了想，在心字中间写了个囍字，我俩看了一会那窗子，也看了好一会那黑夜里的万家灯火，某种古朴的情调在心间**漾，一时竟不知该说些什么，就都笑了。
我俩回家后三天，新冠疫情爆发了，本来正月初七八就能见面的打算，因隔离而无限拖延下去。我俩每天靠着视频通话维持着联系，这样的日子一过就是快两个月，内心的焦躁可想而知，加上那时整个社会氛围的压抑，我俩的情绪也变得很不稳定，时不时的会因一点小事情吵起来。
后来有天夜里，我俩又吵了起来，备备在那边哭，我在这边也流泪。一直到了凌晨，我俩的情绪都平复了下来，备备说这段时间，看到了太多生死离别，她觉得两个人如果能在一起，就要抓紧时间，能多黏在一起就要多黏在一起，所以等这次疫情过去了，咱俩就结婚吧。
一整个疫情期间，我也经常在思考这件事情，生命虽然漫长但又极其脆弱，人们喜欢相聚但更多的却是别离，我们是否能早一点体悟到生活的真谛，去抓住不想松开的人与事物？所以，当备备说出那句话时，我心里感慨万千，想要说些肺腑的承诺，但嘴上却只会应和着，好的好的。
一周后，我和备备把之前随便看看，但是很喜欢的那个房子交了定金，又过了一周，老家解封了，我赶去杭州找备备，拎着一行李箱的礼品，怀着忐忑的心情，正式拜见她的父母。
往后的事情不再赘述，装修房子，筹谋未来，如同一辆上了轨道的列车，平稳且按部就班的前行着，沿途风景再次后退，一晃又晃，又过了一年。
那天，在莫干山从医院接回备备和她爸爸后，我们晚上在餐厅一起吃晚饭。每年新年的第一天，也是我的生日，虽然白天发生了些意外，但备备还是给我准备了蛋糕。在许完愿吹灭蜡烛后，备备问我许了什么愿望，我说当然都是那些俗套的希望家人幸福健康之类的。备备假装生气，说你怎么没有为我许愿？我说许了啊，家人幸福健康里就包括你，因为我现在已经把你当成家人了。
对，家人，是比恋人更紧密，更浓厚，更沉淀的关系，是这个世界上最不容易被打散的关系，是哪怕有一天烦了倦了也不能分开的关系，是要肩负起责任的关系。
讲了这两年自己的人生，最后，还是要说回到《快进人生》这本书。
我快三十岁的时候，开始写它，我和朋友说，我快三十岁了，恨不得每一天都希望时间过得慢一点，但我却写了一本关于人生快进的书。
现在这本书写完了，我却不再希望时间过得慢一点了，因为这是个蠢愿望，注定不会实现。但它却在某个侧面，诚实的记录了我对时间的恐惧和未来的焦虑，或者也可以说，它治愈了我。当我完成它后，我知道，自己又迈过了人生中的一道鸿沟，可以去向更远的地方了。
在这本书快写完的某个晚上，我一个人在阳台站了许久，仿佛突然开悟般，对年龄这件事情不再恐惧了。为何这个时代，人们对于成年人的要求是要有少年感呢？少年的清澈、天真、热血、骄傲等等这些品质当然值得歌颂，但成熟、稳重、有担当、负责任难道就不值得称赞吗？
“旧游无处不堪寻，无寻处，唯有少年心。”是啊，当然是寻不到的，因为少年心不是用来刻意保持的，而是用来怀念的，用来警醒的，用来提醒自己，不可堕入到成人世界的另一面，那里满是旋涡，蝇营狗苟。
此刻敲下这些文字的我，距离大哭的那个夜里，过去了两年，我还好好的，没有死，没有糟粕，也没有明显的老去。我所担心的那些事情也没有发生，担心思维的迟钝，担心创作者的不敏感，担心丧失掉热情，担心跟不上时代……
我反而感觉，现在的我比那时更打开了，前三十年，我活得像块石头，固执，尖锐，用蛮力去撞整个世界。如今却软化成了一块海绵，愿意张开怀抱去感受去吸收，去更加广博的接纳这个世界。
我能深刻的感受到自己的转变。
有时我也会问自己，三十岁后才开始转变，是不是太晚了？但另一个声音却告诉自己，不晚，什么时候转变都不会晚，因为你此刻体会到的感受，对曾经的你而言，永远都是陌生的，新鲜的，温暖的，热泪盈眶的。
最后，感谢备备和球球对于这本书的贡献，要不是她们在我写作时总是来打扰我，这本书应该会更早的和大家见面。
感谢阅读，还是希望和大家，在往后的人生里，多多相见。
