时间：2008年6月5日晚上十一点，地点：北京东直门医院ICU重症监护病房。
进入六月初的北京，空气中已经布满了浓浓的春意，尤其是夜晚的时候。
舒适清爽的温度，让人既不会感到燥热，又没有一丝凉意。
当和煦的春夜小风从窗外吹进房间时，窗帘连同屋内所有的纸张布料，都会愉悦地翩翩起舞。
可以令大脑冷静下来的风，吹拂在人体身上，有种说不出的惬意，好似一个温柔的情人，在用她那白嫩柔软的手掌，轻轻抚慰着心爱男人的胸膛。
随着一阵阵清风在窗外吹起已经长出嫩叶的树木，淅淅沥沥的小雨从空中悄无声息地落下，让人不禁回味起那句“春雨潜入夜，润物细无声”。
人们的情怀，似乎也像那些一夜发芽的绿色一样，仅仅是听着雨水的滴答响声，便会或精神抖擞，或器宇轩昂，或诗兴大发。
春天的清风，刮去了北国城市冬天的烙印，刮掉了空中的寒流，吹拂来清爽宜人的意境。
春天的小雨，冲刷着干枯的大地，洗去积攒了一个冬天的尘土，又激发着新生命在成长，让整片整片的大地回归春天的怀抱。
站在狭小的病房内，我默默地凝视着窗外的雨水和摇曳的树林。
看着空中缩影而成的水精灵舞动在空中，看着地表被一遍又一遍愉快的沐浴。
而我的心情，在这阵阵微风和绵绵细雨中，也好像稍微冷静了一点。
至少，此刻的我，少了一分过去一个多月的仓惶和无助，多了一丝可以看清未来道路的清醒和淡定。
静静地转过身，看着躺在重症病床上，脸上带着呼吸机，身边摆满着各种仪器的父亲。
已经习惯了长期守夜，习惯了每天不打扰父亲的休息，一个人看着黑暗中的一切静静沉思的我，只是沉默地注视着父亲看似安详的睡脸，脑海里思绪万千。
五月之初，如同从天而降来到我身边的父亲，竟然仅仅和我一起生活了一天不到的时间，就被无情的病魔所摧垮。
父亲倒下的那天，当我急急忙忙地冲到医院时，父亲已经在进行着抢救。
一个类似护士长的阿姨走过来，告诉我，他们通过全国联网的电脑，查出父亲已经是肺癌晚期，而且癌症极为罕见地已经扩散到脑部上。
换句话讲，父亲已经没救了。就算是大罗神仙下凡，恐怕也不能妙手回春了。
当时医生咨询了我的意见，问询是否要进行每天耗费几千块钱的生命维持。
当时听完医生的表态，我一个大男人竟然头晕目眩，一屁股坐倒在地。
最后还是沐羽燕反应极快，告知医生，无论花掉多少钱，也要维持住父亲的生命。
从那天以后，父亲便躺在这张病床上长眠不醒了。
最开始的时候，我根本无法接受这样的事实。没日没夜地以泪洗面。在我的心里，除了对亲人本能地不想失去以外，更多了对父亲深深地忏悔。
事实上，在父亲病倒以前，我还从来没有因为父亲的事情如此自责过。
大部分的时间里，我都会习惯性地埋怨父母从小对我的疏忽，埋怨父亲去了深圳之后抛家弃子，埋怨他们让我成了一个名符其实的孤儿。
或许是长时间的怨恨，让我的心智都被彻底蒙蔽住了。
直到父亲倒下的那一晚，我才忽然想起来，其实这十年下来，父亲一直在默默地支持着我的生活，用并不丰厚，但足以表露真情的金钱，来维持我的开销和学业。
父亲病倒之后，我自然无法知晓父亲究竟为何十年都没有回家了。
有可能是父亲的新老婆不允许？
有可能是父亲有什么难言之隐？
总而言之，从父亲在倒下前最后一天来到我身边来看，至少他并非对我没有感情。
既然全国联网里有父亲的病症，证明他在深圳时已经得知了自己的病情。
既然他选择在弥留前最后一点时间回到我的身边，说明他至少最希望死在我身边吧。
关于父亲为何十年不归，其实无论何种理由，都不过是我自己的猜测而已。
但是，当亲眼看到父亲倒在我眼前，看到我心中又爱又恨的父亲，已经如同风中残烛一般，我却宁愿相信，父亲是出于某种不可名状的理由，才迟迟没有回到北京看我。
