然而不管怎样，这都还是我第一次，因为同情和可怜而被女孩子选择吧？
就是在两个人的针锋相对里头，故意选择示弱，反而还能够被对方所青睐。
这才是真正的意外收获到什么才油然而生的满足喜悦。
而以前每次都是主动去表现和争取。
说是主动，其实就是出于什么胁迫之下的被动。
可能那些被迫的感觉是来自于内心的患得患失吧？
尽力地表现出我有什么，能干什么。
我可以的。我一定行的。
再怎么喋喋不休，卖力表演。
举凡种种，都不过是在推销自己。
把自己推向对方。
然而却没有什么卵用。
毕竟那些又不是多么稀罕和了不得的技艺。
都是些以自我为中心出发的征服欲望。
表面是个主动去索取的强者，实际不过是个小丑和弱者。
而更加让自己痛苦的是，自己偏偏又能够清醒地认识到这样残酷的事实。
在我失去了年轻和美貌，还有高大英俊这些青春期的特质以后，就再没有女孩子在初次见面时那看我的第一眼就爱上我的了。
也就是说没有什么一见钟情的机会来呼唤我了。
很可能她们连多看几眼的兴趣都没有了。
很简单地就是因为和她们心目中爱慕的对象相去甚远。
不消再开口询问什么，也没有兴趣看我什么样的才艺表演。
仅仅是这样，我就已经失去闯进她们心扉的机会了。
也不需要一再地确认她们的心意。
就看看她们的眼神里。
偶尔瞟我一眼的时候，完全没有什么激情的小星星就可以确凿无疑地得知了。
所以在那之后的勉强再要表现，最多只能算是冥顽不灵的习惯性动机。
也部分地因为自己已经积重难返，难以改变了。
要再深入地研究其原理，基本的原因还是因为自己一直是在盲人摸象。
或者就是纯天然而又原始质朴的想当然。
对于女孩子们，我其实一直都是不懂她们的心思的。
也懒得去猜。
更不要说主动去迎合。
所以每次都只能算是歪打正着。
而感情的事情对我来说，就成为了天生就是靠运气吃饭的赌博行径。
我也不是什么真正的大情圣，某个时刻离开了爱就痛不欲生。
得不到她就整天的茶饭不思心神不宁，整晚的辗转反侧难以入眠。
不过就是求爱上瘾到了嗜痂成癖那样子的欲罢不能。
不想再进一步地要狠狠地贬低自己，可能也不需要。
但事实就是越是贬损自己，越能清醒地看到自己的真实处境。
虽然说多数时候看清楚那些境况也没有什么太大的作用。
