仿佛不抓住它就是毫无所依的空荡荡与失落，本来就是重症的抑郁还会进一步恶化。
而抓住了它，也不过就是要依靠海水来解渴的妄念往生。
那在喧嚣和嘈杂之中心里依然的寂寞，需要如此一个幻影投射在徒然的四壁之上而已。
但酒毕竟就只是酒，再怎么有文艺范地喝都品不出想要的欢乐。所以我也总把它当成一种调剂，尤其是在需要的场合。
还是引以自豪的对它保留着约束和不会上瘾的能力，不管是心灵还是肉体上的。
如果一定要问到这酒，不管是低度酒精还是中等程度的，真有没有什么心灵治疗作用。
除开关于身体营养所需的说辞，我会不假思索地说有的。
为什么呢？因为至少喝酒的时候我不会想到joy。
不是我非要费劲周折地回到借酒浇愁的很low的生活方式。
而是喝酒之时我是更加专注于深入一些的思考，那些暂时不会和个人感情经历有关联的思绪，也可喜地与忧愁无关。
而她看来就是家学渊源很善饮的样子。
从她谈到酒类的熟悉程度，和那语气神态。
所以我是不信她之前那番对酒深恶痛绝的指控的。
甚至恶趣味地想，她父亲自斟自饮时，会不会也拉着她来一番较量。
真有那样的时候，她怕就是半推半就地喝个量惊四座了。
要说到什么责任感，抛开刚刚过去的和joy这段纠结不说。
就是以前几段简短的情史，我也是问心无愧的资深受害者啊。
这可是没有一点点谦虚和矫情的说辞。
我也没有事后反攻倒算，甚至倒打一耙的坏心眼。
自己这一边所看到的事实就大抵如此。不管哪一个对方，她的角度来看会有多么大的偏移。
但为什么那最终都是成了受害者，缘由里头怕也是有自己的过错吧。
一个老是要犯同样错误的人，想来其实也是有不可推卸的责任。要么就是与生俱来的原罪，那么地如影随形吧。
我的原罪就是天生典型的相爱相杀。相处久了就是罪无可赦的难以融洽下去。
以至于爱一个人和一个人朝夕相处，都是难以持续的痛不欲生。
除此之外，我最大的错误就是不会珍惜，至少是不懂好好地珍惜。
想来我生性节俭几近于吝啬，怎么会不懂事物真正的价值而好好珍惜。
只是不知道如何去实行珍惜，或者能够确保行之有效。
因为事到临头，我总是茫然不知所措的。
几经波折还是学不会，把束手无策变得成有所主张。甚至是不懂伪装一二。
所以才会有很多关于自己表面上轻易放弃的案例。
其不利程度足以证明我是薄情寡义和三心二意，经常性的见异思迁。
想要反驳就得逼着自己重温那些狠心的片段，但当时并不自知那是一种狠心。
可能意气冲动之下，或许还有些罔顾事实，根本来不及前思后想和瞻前顾后。
平时自诩的冷静老成都抛到九霄云外。
为了一时的快意恩仇，以及莫名其妙的自信，斑驳陆离的自大。
还有那种人生得意需尽欢的情绪。
以为未来一切的美好，就会如千金散尽之后的还会复来。
但是挥霍掉的东西，就是消失一空了，再也不会回来。
无论采用什么魔法，如何呼唤也不会重新生长出来。
不管是谁的人生，都没有那么简单到可以再次的抄袭还可以一模一样复制到顺利和成功。
