当晚，我在酒店床上辗转反侧、难以入眠，反复想着如何和母亲相认。
同时也疑惑，既然当初放弃我是那么不舍，那为何这么多年都未寻找？
又或没找着？
毕竟是转了一手才被送进孤儿院，如果她当时被救后立刻去找，肯定找不到。
越想越乱干脆不睡了，又拿出她的照片来看，希望可以排解内心纷扰。
我端详许久，先想她什么脾性、会不会好相处、自己的出现是否突兀、见到我这儿子会否高兴等问题。
但看着看着目光游移，脑子不知怎的开起小差。
“胸部真的大，臀部曲线饱满圆润，嗯，这双腿配上职业裙简直完美得犯规。特别是步态，双腿交错间把裙摆撑得似要裂开，将丰盈匀称的美感体现得淋漓尽致。嗯，高跟鞋和小腿线条真的很配……该死的，拍照怎么不清晰点，根本看不出穿丝袜没。不过，手、脖子、脸部肤色白皙，双腿白嫩应该是天生诱人，要摸上一把手感定然光滑细嫩。对了，脸型很有古典美女闭月羞花的端庄，这是梦想中的熟女啊！”，越想越入神，心中猛地警醒，“咋能这么想呢？她可是亲生母亲啊。”
我是喜欢看母子禁忌，但一直以来不过代入小说幻想，现实中不该真的产生亵渎念头。
随后，将照片反扣床头努力平复胡思乱想。
可惜那念头挥之不去，总转着那完全符合审美和性趣的身影。
顿时头痛欲裂，一方面对母亲的不尊重深感自责，另一方面忍不住浮现她的妙曼。
我下床瞎转好多圈，然后重重坐回床头打开矿泉水猛灌。
当手放下水瓶，不知怎的又鬼使神差拿起照片凑眼前。
盯视倩影，仿佛不受控制地更加下流：裙子里的阴户到底什么样？
“完了完了，真的没救。”，当意识到念头还在我痛苦得抓头发，望着天花板发出压抑地低吟。
随后干脆斜躺床上，试图再次努力平复心境。可惜，越想冷静脑中画面就越清晰，甚至连“如果能和她做爱死了都值”的念头都闪过。
就这样，在强烈愧疚与无法抑制的欲望中，又矛盾纠结十几分钟总算渐渐平复，或者说终于有个结果。
我知道，自己长期潜藏心底悄然壮大的乱伦因子正在爆发，当与现实存在可行性的诱惑相结合，道德底线根本挡不住原始而强烈的渴望。
也清楚，如果继续这样想并付诸行动，会非常不道德且被世人唾弃。
可更无奈的，是内心深处已真的屈服，反抗挣扎只会纠结痛苦。
踏出第一步妥协后，我发现迎来的是更多妥协和沉沦。
“如果不告知真相，就像陌生人一样去接近和追求，会不会真有机会？万一成功，能和她上床做爱该是何等满足？”，这念头一旦窜出，便迅速主导整个思维。
“要怎么做到呢？”，具体计划也进入思考。
接着，脑子里围绕这问题思索许久，最终狂热的得出粗略计划：在不被反感的前提下，想尽一切办法追求，彻底占有她的身心。
最后不知怎么睡去，第二天醒来脑子还有点痛。
昨夜狂热已消退，但无法放弃的执念依然存在。
自己完全知道彻夜思考的是什么，但已下定决心要那么做：为了这个梦想，愿意付出任何代价，愿意接受任何惩罚。
心中有了计较，又渐渐想到当初寻找母亲的本心，再一番思考仍觉计划和初衷其实并不抵触。
我都这么大了，寻找她与其说想得到关爱，不如说是解开身世让人生完整。
告知一切或许会重获母亲，但与童年时渴望的爱能一样吗？
肯定不能，估计愧疚成分更多，那是自己想要的吗？
并不。
到现在，真正在乎的只是确认生母还在，证明自己并非无根浮萍，并不孤苦伶仃。
既如此，追求母亲让她爱上我，只要过得伦理那关，自然而幸福地做情侣有何不可？
或许，正因为多了突破最极致的禁忌，会比寻常恋人爱得更深刻更投入，更能让我俩幸福。
岂不比仅作为儿子出现，出于尊重和孝顺关心她更好？
理清种种，本心终于在亲情和爱恋中找到最佳平衡，变得无比坚定。
我不觉得这是受乱文毒害，相反还要感谢，让我找到人生中最快乐幸福的目标。
至于要跨越的道德障碍就让它见鬼去吧，规矩最初还不是人定的？
初衷应该是让社会更和谐快乐而非痛苦。
我满怀憧憬地认真考虑行程安排，然后神清气爽地叫了份早餐送到房间。
女服务员很漂亮，身材脸蛋气质都不错，可惜瞄都懒得多瞄，因为激情今后只为一人绽放。
