陷阱2：正因为沟通不易，所以才要拼命沟通。
有人说了：“照你这么说，岂不是在沟通这件事上，处处都是绝路？那我们还研究沟通的技巧有什么用？干脆放弃沟通算了！”
恭喜你，终于开窍了。没错，在沟通这件事上，即便谈不上“处处是绝路”，起码也是“处处皆弯路”。
所以，搞定沟通这个事儿，最大的技巧就是消灭沟通。
让我们从头理一下思路。
沟通源于问题——问题带来情绪——情绪伴随暴力——沟通无疾而终。所以，问题是一切的根源。要想消灭暴力，便必须消灭问题。
有人又说了：“你这不是胡说八道吗？没有问题，我干吗要沟通？正因为问题消灭不了，才需要沟通啊！”
必须承认，这种说法很有代表性：正因为沟通不易，所以才要拼命沟通。
心情能理解，但正因为有这样的心情，你很有可能已经掉进了某个思维陷阱。
不妨换个思路考虑一下问题：有没有可能，不通过沟通的办法消灭问题呢？至少，我们不要从一开始，便把这个可能性彻底放弃。
先说结论。如果我们有本事，把“沟通”变成“交流”，这个事儿便可迎刃而解。因为人际关系就是这么奇妙：关系越融洽，问题便越不是问题。
举一个稍微夸张点的例子。
比如说楼上的住户把一袋垃圾从窗户里扔出来，刚好落到你们家的花圃里，那么应该怎么理解或处理这个事儿呢？
无非有三种情况。
第一种，这个人和你们家的关系一般或不太好。那么这个事儿便构成了问题，从而产生沟通的必要——让他把垃圾处理掉，并向你和家人道歉。但由于沟通即暴力，最后的结果即便不是大打出手，也肯定是恶言相向或不欢而散。
第二种，这个人和你们家关系不错或相当好。那么这个事儿便不构成问题，没有了沟通的必要。恰恰相反，你们之间也许会有一场愉快的交流，而交流的结果是：你非但不会埋怨他，闹不好还会主动帮他处理垃圾。
当然，经过此次愉快的交流，从此往后，他也不会再有这样的举动了。
那么，如果这个人就是和你们家关系一般，甚或关系不睦，你们之间就是有问题，就有沟通的必要和暴力的可能，如何才能让事情的发展有个不同的过程和结局呢？
方法很简单。前两种情况已经给出了提示，那就是第三种情况：把沟通变成交流，化敌为友。只要你们有本事融洽关系，从仇人变恩人，甚至亲人，这个事儿也就迎刃而解——问题还是那个问题，但问题已经不是问题了。
可见，问题和关系之间有莫大的关联——关系越融洽、越亲密，问题便不再是问题，或至少是程度轻得多的问题。
这个时候，沟通就会自然而然地变成交流，不愉快就会自然而然地变成愉快，问题也便自然而然地得到解决。
下面的问题就是：到底应该如何操作？
简单。你要拿出耐心，付出时间，想方设法让当事双方的关系和谐起来，友善起来，甚至亲密起来。只要你能做到这一点，所有的沟通就能瞬间变成交流。
比如说，帮对方一些忙，让对方欠你一个人情；比如说，创造机会和对方亲密接触，拉近彼此的距离；比如说，寻找共同爱好，一起度过轻松快乐的时光……只要你是个有心人，只要你的情商足够高，搞定这个事儿其实并没有那么难。
看到这儿，相信你会觉得眼熟：这不就是自己学生时代，宿舍里舍友之间日常相处的光景吗？
没错，就是这个意思。只要你有本事将自己的沟通对象变成你学生时代的舍友，还怕有任何搞不定的问题和摆不平的“沟通”吗？
顺便说一句，这一点尤其适用于职场沟通。
之所以这么说，是因为职场沟通的环境相对封闭——场所，始终是那个场所；人，始终是那些人。不会变来变去。所以只要你有足够的耐心，把职场变学校、同事变舍友的机会绝对有的是。
有人说了：“你这是废话！为什么要沟通？因为我有急事，必须尽快解决，甚至马上解决！哪有闲工夫和对方套近乎，搞关系？有那个时间，我还用沟通吗？自己就把事儿办了！”必须承认，你提了一个好问题。
