好在，母亲对我们兄弟俩，表面上始终是“公平”的。
有一次，我偷看她抚弄弟弟被发现了。
她转过头，眼神复杂，却没生气，反而朝我招手，像是要对我做同样的事。
可那一刻，自卑和羞耻像潮水涌上来，我红着脸摇头，逃也似的跑了。
从那以后，她那双熟练而温柔的手，再也没主动碰过我。
她的心，似乎从我们兄弟中间，慢慢彻底偏向了顾远那一边。
弟弟的鸡巴在她手里一次次变硬。
她抚弄的动作越来越大胆，常常低头凑近，鼻尖几乎碰到，笑着低语：“乖儿子，长大肯定迷死女人。”有一次，我甚至看到她张开嘴，把弟弟的鸡巴含进去，用舌头慢慢舔舐、吸吮，像在品尝什么美味的食物。
那画面像烙铁一样烫进我脑子里，我既恶心，又嫉妒得发抖。
我告诉自己：母亲对弟弟有点过度偏爱了，可如果我也有那样一根值得她偏爱的鸡巴，我也想让她对我做同样的事。
就这样，我把母亲的偏心当成了燃料。
我不再去窥探他们，不再纠结那些亲密画面。
我开始拼命学习、锻炼身体、甚至在厕所里用力尿得更高更远，只想着有一天能一鸣惊人，把错失的母爱夺回来。
直到父亲去世后不久，母亲和弟弟突然爆发了剧烈的冲突。
弟弟离家出走，从此音讯全无。
我一下子成了顾家唯一的继承人，母亲唯一的儿子。
这一切似乎跟我的努力无关，可我还是固执地觉得，这是我这些年咬牙坚持的回报。
弟弟走后，母亲确实把更多注意力放在了我身上。
只是，那种关注跟对弟弟的溺爱完全不同。她开始帮我铺路——工作、婚姻、事业，一步步把我往“成家立业”的轨道上推。
她希望我有出息、有成就，却再也没用小时候那种亲昵的方式碰过我。
我能理解：我已经不是孩子了，做母亲的，玩弄儿子的鸡巴，大概只有在小时候才显得“不奇怪”。
和吴羽敏结婚后，我慢慢把对母亲的那种扭曲渴望压了下去。
那时候我的鸡巴已经发育到巅峰，规模远超小时候，绝对能让任何女人——包括母亲——满意。
可我知道，再也不可能像弟弟小时候那样，让她把玩、赞叹、含在嘴里。
我自信地想：就算弟弟回来，母亲也不会再对他做过去那些事了。
可是现在，站在厕所里，看着自己湿漉漉的裤脚，我又慌了。
顾远真的回来了。他现在什么状态我不知道，可我自己的状态，我一清二楚。
如果母亲仍像当年那么迷恋“大的”，她会不会又去揉弟弟的“骄傲”，笑着说“远儿还是妈妈的最爱”？
而我这个鸡巴已经半废的长子，会不会彻底失去所有母爱，再次活在弟弟的影子里？
我拼命用伦理道德宽慰自己：那些事不可能发生，世俗的规则会束缚人。妈妈对弟弟的溺爱早已随着时间的流逝而结束。
可转念一想，吴羽敏的出轨又让我动摇——道德规则和时间真的能管住人的情感吗？尤其是那种扭曲的、几乎触碰禁忌的情感。
如果我足够大、足够猛，吴羽敏说不定就不会出轨；母亲当年乃至现在，也会更偏爱我。
我深吸一口气，抖了抖那根衰弱的阴茎。耳边又回响起儿子甩动大鸡巴时刺耳响亮的啪叽声。
老实说，我很羡慕。
窗外还是黑的，真希望永远不要天亮。
