我和这一切同时存在，我的确——见到的太少，但我听见——在这些代表存在的影子和实际存在的地方移动，对于这个事实，我渐渐失去清醒意识。这一切是如何存在于永恒时光和无限空间里的，这个问题渐渐变得模糊不清，难以理解。
经过消极联想，我开始思考，人类的时空意识带有强烈的分析性和直觉性，与这个世界脱钩。无疑，在这样的夜晚，在这样的城市（和我陷入沉思的这个城市并无不同），诸如柏拉图、司各脱a、康德和黑格尔，他们几乎忘了这一切，他们变得与众不同，这似乎有些滑稽可笑。他们同样是人类……
带着什么样的清晰感，我漫步在这里，思考着这些问题，感到遥远、陌生、困惑而又……
我结束了孤独的旅程。无边的寂静对细微的声音无动于衷，将我侵袭和淹没。我身心皆极度厌烦事物，一切事物，厌烦简单地呆在这里，厌烦在这现状中寻找自我。我几乎就要大喊起来，因为我感到自己正沉入大海，海的浩瀚无边和空间的无限或时间的永恒毫无关系，或者和一切可被估量或命名的事物毫无关系。在这无上的无声恐怖时刻，我不知道我具体是什么，也不知道我通常的所为、所求、所感和所思。我感到从自我中剥离出来，超出了我的范围。奋斗的道德冲动，组织和理解的理智努力，对我看不穿、但我记得曾看穿过、被我称作美的艺术创作的不安渴望——这一切从我的现实感中消失，这一切将我打击，甚至像不配被称作无用、空虚和遥远的事物。我感到自己不过是一个虚空，一个灵魂的幻觉，一个存在的轨迹，一种有意识的黑暗，在那里，奇怪的昆虫至少在徒劳寻找对光线的温暖回忆。
悲伤的间奏（六）
做梦有什么好处？
我对自己了解多少？什么也不了解。
在黑夜里净化自己的心灵……
内心的塑像，没有轮廓，外在的梦，没有梦的实质。
梦想家
我永远是一个具有讽刺意味的梦想家，对自己内心的承诺不忠诚。我就像一个彻底的局外人，一个我想是我自己的、漫不经心的旁观者，我总是欣悦于白日梦的挫败。我信奉的东西从未使我信服。我的双手捧满沙土，我称之为黄金，然后打开双手，让它们滑落一地。话语是我唯一的真实。当我说出合适的话语，一切就已足够。其他的，便永远是沙土。
倘若不是我持续不断地做梦，不是我永远处在纷繁迷乱的状态，我完全可以称自己为现实主义者——对于现实主义者来说，外部世界是一个与他毫不相干的国度。然而，我宁愿不给出自己什么名称，而是多少给自己留点神秘感，甚至对自己也保持着某种带着孩子气顽皮的变化无常。
我感到自己有某种义务去持续不断地做梦，因为我只是也只想成为自己的旁观者。我不得不尽力演好戏。我想象自己在一个古代的舞台布景里，置身一个虚构的舞台上，在一些想象中的屋子里穿金戴银，身着绫罗绸缎：在梦里衍生出飘渺无形的音乐和柔光灯下的表演。
我珍惜它们，像珍惜特别之吻的回忆，珍惜那个黛青色剧院里残存的童年回忆。珍惜月光勾勒出的那个大花园环绕的、如画般不存在的宫殿露台。我倾尽灵魂去感受它们，就好像这一切都是真的。柔和的音乐，在这生活的心灵体验时刻缓缓响起，赋予了这个场景布置极度的真实性。
显然，场景布置是一种黛青色，一种月光的颜色，然而，我却想不起舞台上的登场人物。记忆中的舞台布景下，我演的那场戏取材于魏尔伦和庇山耶的诗歌，但是，这场戏（我不记得了）不是在真实舞台上演，和忧伤音乐点缀的现实毫无关联。这是我优雅流畅的表演，一场华美炫目的月光假面舞会，一支银色的、夜曲般忧伤的间奏。
